TIRAS PIRADAS

"O homem pensa mais do que a mulher porque tem duas cabeças e a
mulher fala mais que o homem porque tem quatro lábios".

RADICAIS LIVRES EM AÇÃO

Pow..desculpa galera...mas minha mente anda meio vazia ultimamente...sabem como é né? Acho que preciso viajar para as montanhas e alugar um chalé para poder ter idéias ...

Só para distrair um pouco...(vergiss die freude nicht)

Aprendendo Alemão

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão:

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru" (Lattengitterkotterbeutelratten).

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentotes (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).

Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:
- Capturamos um assassino (Attentäter)
- Qual?? - pergunta o chefe indígena

O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro,

Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes.
Sim - responde a duras penas o indígena- O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela)

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas.

Basta um pouco de interesse.

SAUDADE - Pato Fu

É de manhã bem cedo
A rua desperta
Na primeira hora
Sinto falta de você

E vou pedir
Mais uma vez
Pra você voltar

Olha, eu sei que não tenho
A sorte e o tempo
Sempre que eu tento
Não consigo te dizer

Tão simples é
Mas eu perdi
Tão lindo amor

A saudade faz sofrer
Não precisa nem querer
Mais e mais
Vou amar você

MOMENTO HEMP

O galo perguntou pro pintinho:- - VOCÊ JÁ FUMOU MACONHA?

- Não, nunca fumei.

- ENTÃO VOU PREPARAR UM PEQUENO PRA VOCÊ.

O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.

- E AI BROTHER, SENTIU ALGUMA COISA?

- Não senti nada..

- NÃO É POSSIVEL, VOU FAZER UM MAIOR.

E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...

- AI, MANO. SENTIU ALGUMA COISA?

- Não senti nada...

- NÃO ACREDITO, VOU FAZER UM GIGANTE.

E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...

- ENTÃO MANO, SENTIU ALGUMA COISA?

- Não sinto nada..., não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!



CONCLUSÃO - "A maconha tira a sensibilidade do pinto".

VIRIL CAVALHEIRO

Baby, só pra agradar o meu ego,
invente os mais loucos sonhos eróticos
ambientados em lugares exóticos,
onde eu, viril cavalheiro,
te resgato de horrendos perigos,
e depois fornicamos,
selvagens,
até nos fundirmos
no mais bárbaro orgasmo.

TATOO YOU TOO

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

TIRAS PIRADAS

Feriadão na segunda-feira??? Essa todo mundo merece!

KATO COOL

Não sei se vocês se lembram do meu dog o Kato.
Esse é meu Bull terrier de 7 meses que está destruindo minha casa e bagunçando toda a tranquilidade da minha vida.
Agora ele está naquela fase de adolescente...malcriaaaado...quer tudo do jeito dele e fica se achando ainda.
Mas vou dizer uma coisa: Não imagino mais minha vida sem meu "mulequinho"!


Aqui vão algumas das frases mais ditas por donos de Bull Terrier

*Por quê você está dormindo de cabeça prá baixo?
*Como você conseguiu sair dali?
*Por Deus, o que você está fazendo?!
*Pare de roer isto já!
*Largue isto !
*Não, ele não é um Pit Bull.
*Pare de rodar, você está me deixando tonto!
*Você tem que me seguir prá todo lugar?
*Você não pode sentar ao meu lado como todo cachorro? Tem que ser em cima de mim?

Sim, o site da FERRARRI...todo ser humano deveria poder ter uma...só pra variar.

MOMENTO HEMP

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas se fosse com o Pelé? Grasha

E se fosse com o FHC? Tasha

E se fosse com o Senna? Rasha

E se fosse com o Ratinho? Encrasha

E se fosse com a Marlene? Masha

E se fosse com o presidente da Tostines? Bolasha

E se fosse com o Bozo? Palhasha

E se fosse com o Antonio Ermirio de Moraes? Ricasha

E se fosse com o jacaré do Tchan? Agasha

E se fosse com o Boris Yelstin? Manguasha

E se fosse com o Nelson Ned? Basha

E se fosse com o Robério de Ogum? Despasha

E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha

E se fosse com o Pedro Malan? Arrosha

E se fosse com o Fred Flinstone? Rosha

E se fosse com o frango da Sadia? Cosha

E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frosha

E se fosse com uma pessoa que fica lendo blogs idiotas???

Trosha!!!

Vc fala espanhol?

Hablas españhol?

Ou pensa que fala?
Diga a verdade: todo mundo
acha que escorrega um
pouco, mas se vira bem...

Hum... Sei!

Vamos testar como você está se saindo?

Traduza a frase abaixo:

"Allá viene un tarado pelado, com
su saco en las manos, corriendo
atrás de la buseta."

TRADUZIU?

TEM CERTEZA?

Muito bem, então veja se você está craque no espanhol.

TRADUÇÃO:

"Lá vem um tonto careca, com
seu paletó nas mãos, correndo
atrás do microônibus."

Errou feio?
Pois é, além de não saber
espanhol, só pensa
besteira, né?

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Se você for egoísta, suas amigas perdoam.
Agora, experimente ser magra e linda.

Esses dias dei uma porrada no meu dedão da mão direita e como está doendo até hoje resolví marcar uma consulta em um ortopedista para ver se tem algo de errado aqui.
Tive a indicação de me consultar com o "Dr. Reginaldo", que é o melhor médico da região.
Então ligo para o consultório:
Depois de uns 5 toques do telefone...
- Alô
- Oi...aí é da Clínica Ortopédica Santa Marcelina? (notem que eu quem tive que dar o nome da Clínica)
- Isso mesmo
- Eu gostaria de marcar uma consulta com o Dr. Reginaldo.
- Aquí não tem ninguém com esse nome...
- hummmm...como é o nome do doutor mais requisitado que trabalha aí então?
- É o Dr.MARINALDO.

Que velha tosca....quando ela ouviu "Reginaldo" já deveria ter sacado a minha confusão...e tanta gente precisando trabalhar...

HOJE JÁ FEZ HISTÓRIA

01/09/1943 - Hitler invade a Polônia
01/09/1923 - nasce o boxeador Rocky Marciano

Minha amigona Gaby´s Baruel me mandou um link que me rendeu boas gargalhadas.
Nesse site é possível que você faça algumas mudanças modernas na famosa Mona Lisa de leonardo da Vinci.
Aplicações de botox, silicone e outras técnicas de "embelezamento" estão disponíveis. Muito divertido!

Clique na figura e confira o padrão do Bull Terrier.

BIOPIRATARIA NA AMAZÔNIA - FATOS HISTÓRICOS

Pau Brasil

A historia da biopirataria na Amazônia começou logo depois a "descoberta" pelos portugueses em 1500, quando os mesmos roubaram dos povos indígenas da região o segredo de como extrair um pigmento vermelho do Pau Brasil. Hoje, a flora e a fauna do Brasil continuam desaparecendo e a madeira que deu ao Brasil seu nome, está sendo preservada apenas em alguns jardins botânicos.

Seringa

Provavelmente o caso mais infame é o do inglês Henry Wickham, que levou em 1876 sementes da árvore da seringueira - uns dizem que as sementes foram escondidas entre folhas de bananeira - rumo a uma nova plantação de Hevea brasiliensis nas colônias Britânicas na Malásia. Após algumas décadas a Malásia tornou-se o principal exportador de látex, arruinando a economia da Amazônia que era baseada principalmente na exploração da borracha. Nesse episódio histórico, Wickham foi armado cavaleiro pelo rei da Inglaterra, George V, porém, considerado maldito pelos seringueiros brasileiros que o chamaram "o Executor da Amazônia".

Quinina

Outro exemplo é o quinina, um remédio contra malária. Os povos indígenas usavam a planta para tratamento de febre. Derivado da árvore de cinchona (Cinchona officinalis), ela foi usada na década 20 nos Estados Unidos para o tratamento de malária. O produto ficou conhecido como "casca de febre dos Índios" (Indian fever bark) e foi usado na Europa desde o inicio do século 16. (Um século mais tarde seu nome foi mudado para "casca de febre de Jesuíta…"). A demanda pela cinchona desencadeou um processo de exploração que quase a fez extinta. Contrabandeando a planta da América do Sul para Java, em 1865, o inglês Charles Ledger, na verdade, contribuiu com sua preservação. E apenas sessenta anos mais tarde, mais que 95% do quinina do mundo vinha de Java…

Curare

O conflito é inevitável quando se trata do patenteamento de plantas medicinais: o curare, por exemplo, uma mistura tóxica de várias plantas, usada tradicionalmente por algumas etnias indígenas da Amazônia, para envenenar as pontas de suas flexas cuja fórmula foi mantida em segredo pelos indios durante séculos..
Alexander von Humboldt foi o primeiro Europeu, em 1800, a testemunhar e descrever como os ingredientes eram preparados.
Mas o curare começaria a ser utilizado como um anestésico apenas em 1943, quatro anos depois que seu ingrediente ativo, o d-tubocurarine foi isolado.

::Bibliografia: Green Piracy, by Alessandra Dalevi, BRAZZIL July 1997

Caráco! Ninguém merece esse frio! Eu sou uma garota de verão...de sol, praia, calor...odeio frio! fico toda revoltada de ter que colocar milhões de casacos pra sair de casa e ficar parecendo toda gorda! Aiiiiii verão....que saudades.

Dia desses estava eu e meu maridex discutindo calorosamente sobre relógios de sol...(sim, a gente não fala só sobre besteira)
Como que os relógios de sol funcionam? Como que ele marca a hora certas todo dia se a sombra do sol sobre a terra muda conforme as estações do ano?
Aí foi que a abençoada internet me deu as respostas para nossas questões.
Você pode sanar suas dúvidas sobre o funcionamento dessa maravilha da Matemática junto à Astronomia nesse site.
Oras...vai dizer que você nunca se interessou por essas coisas??? Vamos lá...cultura é uma coisa que a gente leva pra vida toda e ninguém nos tira! ;)

uhuuuuuuu!!!!!!! Chegamos a 3000 acessos no Benflogin!!! Valeu galera!
Espero que estejam gostando de acompanhar o Blog. Para mim é um prazer quase sexual poder compartilhar das minhas idéias com vocês.
Todos vocês me fazem muito feliz, só pelo fato de passarem por aquí (sim, eu tenho tendências de felicidade)...e nem preciso mencionar que se alguém tiver alguma crítica, sugestão, ou quiser apenas me dar um hellouuu; os comentários são sempre bem vindos. :)
Beijundas

Dono de site de MP3 é preso no Paraná


O Brasil entrou na caça aos sites de distribuição de música digital na web. Nesta segunda-feira (25/8) foi preso em flagrante o dono do site "MP3 Forever", Alvir Reichert Junior, em Curitiba (PR), como resultado de um ação realizada pela Associação Protetora dos Direitos Intelectuais Fonográficos (APDIF).

Nossa! Que absurdo!!! Até parece que é esse tipo de gente que a gente precisa pra entupir nossas cadeias!
Você acha o que? Um cara normal...webdesigner...fica preso durante quatro anos...e depois disso volta pra sociedade feliz por ter "aprendido a lição"?
A lição ele vai aprender sim...a ter ódio mortal do sistema falido do nosso país, a roubar, traficar, matar sem deixar rastro, a falar igual malandro...e, é claro, a dar a bundinha.

Veja aqui a matéria completa.

Head Shot!

Mano não vai embora.....................vaza.
Mano não briga..............................arranja treta.
Mano não vai em festa...................vai pra balada.

Mano não bebe..............................chapa o coco.
Mano não cai..................................capota.
Mano não entende.........................se liga.
Mano não fuma...............................dá uns pega.
Mano não passeia..........................dá um rolê.
Mano não come..............................ranga.
Mano não entra..............................cai pra dentro.
Mano não mata...............................destrói /dichava.
Mano não fala.................................troca idéia.
Mano não dorme............................apaga.
Mano nunca tá apaixonado.............tá afim.
Mano não namora...........................dá uns cato.

Mano não mente...............................dá um migué.
Mano não ouve música......................curte um som.
Mano não se dá mal..........................a casa cai.
Mano não acha interessante.............acha irado / bem lôco.
Mano não tem amigos.......................tem uns truta / uns camarada.
Mano não mora em bairro.................se esconde nas quebrada da área.
Mano não vai para o Guarujá............cai pro Litoral.
Mano não tem namorada..................tem mina.
Mano não faz algo legal....................faz umas parada firmeza.
Mano não é gente.............................é mano.

E para finalizar: "Sangue na veia de mano não corre... tira racha, falô!"

O meu amigo Jhonny me deu o prazer de sua companhia há algumas semanas atrás!!! É meu primeiro amigo virtual que sai da tela do PC e "invade" minha casa!
Maneiro te conhecer Jhonny! Quando quiser...já sabe o endereço!
Agora, tem outros amigos virtuais que a gente sempre pega aquela amizade logo de cara...é o caso do Floydiano. O cara curte Pink Floyd como eu nunca ví, e toca guitarra na Banda Mero Civil.
Awe Floydiano! Espero que logo possa conhecê-lo pessoalmente também!

Esse maluco aí é o Floydiano tocando em uma festa à fantasia.

A ARTE PASSA POR AQUÍ

Andree Ambler

Você sabe como surgiu o termo Blockbuster?

O termo possui dois sentidos diferentes. Na Segunda Guerra Mundial, blockbuster era o nome dado a uma bomba aérea, grande o suficiente para destruir um quarteirão inteiro. Já o segundo sentido da palavra faz referência especialmente a um filme, peça de teatro ou livro que seja muito importante, popular e faça grande sucesso. É um arrasa-quarteirão (este último sentido deriva daquele surgido durante a guerra).

::Fonte: Dúvida Cruel

O filme Matrix marcou época no mundo do cinema e no nosso cotidiano. Tudo quanto é seriado de TV, desenhos animados e até outros filmes já fizeram cenas com "efeitos Matrix". Agora esses japoneses (ou chineses...ou coreanos....parecem pinguim! tudo igual!) conseguiram fazer algo totalmente diferente. Dê uma olhada nesse jogo de ping-pong ao melhor estilo Matrix!!! Muito engraçado... :)

Eu curto muito bandas nacionais, mas uma das minhas preferidas é o Pato Fu.
Sempre tem um som diferente que combina com aquele astral que a gente está sentindo.
O site oficial da banda sempre costuma ser bem arrumadinho e animado....com várias fotos da banda, histórias, mp3 para baixar...entre lá e confira!!!

Hoje fui no Chá de Bebê da minha cunhada....
Estava comentando com meus amigos como é bizarro esse tipo de festinha...
A gente pinta a futura mãe toda...
Faz brincadeirinhas toscas....
Parece mais um ritual africano de passagem...

"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa....
e essa outra pessoa bebe pra caralho!!! "

"BASTOU O SÍLVIO SANTOS AMEAÇAR QUE ÍA MORRER,
O ROBERTO MARINHO JÁ SAIU NA FRENTE, COMO SEMPRE!"

Se você vai fuder seu pulmão fumando...que pelo menos seja com estilo!!!
Um item que todo fumante que se preza deve usar é um isqueiro Zippo! São lindos, duráveis e fazem um barulhinho ao serem usados que tornam seu hábito de fumar um charme....heheheheh
No site oficial da Zippo você poderá conferir os mais variados modelos...eu tenho uns cinco Zippos, apesar de não estar usando nenhum no momento porque o preço do fluído está lá nas nuvens...eita mohamad!!!!

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível! Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele:
- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório?

TATOO YOU TOO

Vejam só que pessoal irado que anda pelo Benflogin! Essa tatoo aí é de um usuário do blog...bom gosto é o que reina aquí!!! Awe Jhonny Rocha...como prometido...
Esse post já havia sido publicado, mas como ninguém tinha conseguido visualizar a foto...postei denovo...e postei mesmo! com gosto!

A todos que me enchem o saco (que eu nem tenho) constantemente...
- Você já pensou em tomar no cú? só pra variar???

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Esta são uma das coisas que eu adoro minha cidade...

SER SANTISTA É (por Daniel Guimarães, carioca, morando em Santos há 6 anos)


- Morar na cidade que possui o maior porto da América Latina
- Ignorar a existência do porto na Cidade, e não saber de nada que acontece lá
- Ter ido ao Aquário e ao Orquidário milhares de vezes e saber de cór o que tem lá
- Comer pastel no meio da rua
- Ao dirigir, parar em todas as esquinas que tem sinal (todos vermelhos)
- Conhecer radares de 40 km/h em grande avenidas
- Ter sido multado nos radares
- Conhecer a feirinha hippie que fica em frente a Av.Cons.Nébias
- Saber diferenciar os canais que cruzam a cidade
- Ter a Portuguesa Santista como segundo time
- Ter o Jabaquara como terceiro time
- Achar São Vicente inferior, ao ponto de querer rebatizá-la como "Santos do Oeste" ou algo do tipo
- Se orgulhar dos prédios históricos restaurados no Centro da Cidade
- Se envergonhar com o estado de outros prédios históricos do Centro
- Discordar que o povo santista é parecido com o do Rio de Janeiro, e muito menos com o de São Paulo
- Ter que atravessar São Paulo para viajar para qualquer lugar
- Achar que a Praça Independência é o Centro do mundo
- Conhecer Serra Negra mais que os habitantes de lá
- Odiar a Ecovias pelo preço do pedágio
- Se orgulhar da bela Rodovia dos Imigrantes liga SP a Santos, mas ainda assim odiar a Ecovias pelo preço do pedágio
- Pagar mico no metrô de São Paulo
- Ir a praia apenas quando está calor
- Rir dos paulistanos que vão a praia em dia de chuva
- Ter o maior jardim de praia do mundo
- Ter o maior jardim de praia do mundo como única grande atração turística, além da praia, já que não se pode construir mais nada turístico na Cidade
- Pagar R$ 1,60 para andar de ôni bus na linha 20 (que anda 5km no total do percurso)
- Andar de bonde no Centro da Cidade
- Ler A Tribuna todo o dia
- Desconhecer que Santos faz divisa com Santo André e Mogi das Cruzes
- Saber que a Ponte Pênsil não fica em Santos
- Achar que a Fortaleza da Barra fica em Santos
- Estar acostumadocom a cor do mar da Praia, e até achar bonito
- Ter um lindo pôr-do-sol na praia, quando não está chovendo
- Viver a vida tranqüilamente numa cidade grande
- E adorar a cidade onde vivemos, tendo coisas boas e ruins, mas sempre com orgulho de ser santista.

Esse site aquí eu achei há muito tempo atrás e sempre me fez pensar: "A que ponto chegamos!"
No DRIVE ME INSANE você realmente pode deixar o dono da casa; Paul, louco!!!
O cara tem computadores pela casa toda, com cameras espalhadas, e você pode vê-lo 24 horas por dia.
Ainda é possível acender e apagar as luzes da casa e guiar um carrinho de controle remoto com uma camera acoplada nele.
As fotos são tiradas em intervalos curtos de tempo o que é legal porque aí vc pode ver as luzes que vc mesmo mexe!!!
Muito loko.
Tenho percebido que Paul engordou muito desde a primeira vez que entrei em sua casa.
Você pode entrar no chat do site e falar com Paul e talvez alguns de seus amigos.

MOMENTO HEMP

Vou dar uma dica que eu mesma uso quando quero tornar meu fumo que está um pouco seco em um fumo bem tratado:

Pegue um potinho de filme de fotografia
Coloque alguns pedaços de fumo (não precisa dixavar)
Corte algumas duas rodelas de cenoura ou dois pedacinhos de maçã
Coloque entre o fumo dentro do potinho e feche
Aguarde um ou dois dias (dependendo do estado da erva)
Agora veja!!! O fumo está molhadinho, fácil de dixavar, e a cenoura ou a maçã não deixa gosto no seu fuminho!
Bom proveito!!!
Não esquece de me chamar quando for apertar um!!! :)

O PEIDO É O APITO DO TREM BOSTA SAINDO DA ESTAÇÃO CÚ.


Acho que eu já escreví isso aí há um tempo atrás...mas na duvida, essa é uma das minhas frases favoritas...hehehe

Para quem é fã dos Simpsons aconselho dar uma passadinha no site 5simpsons...lá tem muita coisa interessante sobre a série.

Se tem uma coisa que eu não deixo de usar nos dias de sol são meus óculos escuros. Mesmo porque eu tenho um pouco de fotofobia...aí fico andando chorando pela rua...uma droga!
Mas isso não vem ao caso, o negócio é o seguinte: De vez em quando entro no site da HotButtered para ficar namorando os modelos mais loucos de óculos...pena que o preço seja salgadíssimo.

O meu mais novo amigo, o Jhonny Rocha, me passou um link para o site JESUS DRESS UP! Muito irado!
Nele você pode escolher com que roupa Jesus usa enquanto morre na cruz para livrar você de seus pecados...heresia? Não...quem garante que ele não usava um desses modelitos na hora da crucificação???

Se você sempre quis comprar sua boneca inflável para aqueles momentos de solidão; achei pra você uma bonequinha que irá satisfazer todos seus sórdidos desejos...até quer ela é bem jeitosinha!!!




Clique no link acima para conhecer a garota...o nome dela é Chasey, mas você pode chamar como quiser!!!
O Geraldão, por exemplo, chama a boneca dele de sonia Braga...mas já que a Sonia Braga estourou de tanta porra acumulada ele arrumou uma Sharon Stone.
O Cartman do série South Park uma vez já se engraçou com um boneco do Antonio Bandeiras, na verdade o boneco era para a sua santa mãezinha...mas o Antonio também estourou! Engraçado é ver o Cartman desesperado gritando: Antóóónioooooo!!!!
Bom divertimento!!!! hehehehe...

SHAPES CHAPADOS

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas têm alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você.

Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

Desculpa galera, mas estou tendo problemas para fazer aparecer algumas fotos que postei dias atrás.
Assim que o problema estiver resolvido eu publico todas as fotos denovo, ok?!!

Eu adoro assistir à animações engraçadas em flash. shockwave...não importa! Gosto de tudo!
O site Stick death é um site de animações feitas com bonequinhos de palitinhos...super simples e engraçadão!
Vale a pena conferir!!!

Qual personagem do Angeli você é ?

Eita domingão de sol no talo...levamos o Kato para passear e o folgado teve que voltar no colo de tão cansado...agora imagina a cena: O Dé (meu maridão) levando um Bull Terrier de 6 meses nos ombros como se fosse um javali recém caçado....hehehehe...hilário!!!

Site oficial dos quadrinhos do asterix.

Pravocê que gosta de animação aí vai uma dica:
Uma boa pedida é dar uma olhada no site Animation Express!!!
Eu curto...e você?

TATOO YOU TOO

Vejam só que pessoal irado que anda pelo Benflogin! Essa tatoo aí é de um usuário do blog...bom gosto é o que reina aquí!!! Awe Jhonny Rocha...como prometido...

MANGUAÇA LOUCA

MULA

Preparo: 5 minutos
Rendimento: 1 porção
Uso: como bebida refrescante

1/2 dose de suco de limão
1/2 dose de gim
cerveja clara bem gelada

Despeje o limão coado e o gim num copo de cerveja.
Complete com a cerveja bem gelada e sirva em seguida.

O desemprego está foda!

Minhocas de Chernobyl agora fazem sexo por diversão


Uma pesquisa realizada recentemente em Chernobyl revelou que, após a catástrofe nuclear ocorrida em 1986, algumas espécies de minhocas começaram a se dedicar mais aos prazeres carnais em vez de se reproduzir assexuadamente.

Os cientistas e pesquisadores do Instituto de Biologia de Sebastopol compararam o modo de procriação das minhocas à proximidade de Chernobyl - onde a taxa de radiação é 100 vezes maior que a normal - e descobriram que 23% das minhocas que receberam fortes doses de radiação começaram a se reproduzir por via sexual, quando o número habitual é de somente 5%.

Nossa! Finalmente as minhocas começaram a fazer jus às piadinhas referentes ao seu nome e resolveram dar no couro!

Porra! Só tomo bronca quando não atualizo o blog!!! Tá bom vai...vou me empenhar agora, hein?! :)

Comecei uma dieta:
Cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14 dias!

MOMENTO HEMP

Olha só o tamanho da criança...

A ARTE PASSA POR AQUÍ

Kate Haring

No dia 21 de junho publiquei a primeira parte da lista fornecida pelo Greenpeace de produtos que contém transgênicos e que devem ser evitados.
Sei que é difícil a gente lembrar de toda a lista na hora de escolher o que comprar no supermercado. Mas se você deixar de consumir pelo menos 1 produto que contenha transgênico, você deixará a Foxy Lady muito feliz!!! :)

Lista de produtos que contém transgênicos

CHOCOLATES E BALAS:

ARCOR- Butter toffles, Chocolates (todos os tipos)
CADBURY- Chocolates (todos os tipos)
EFFEN- Twix chocolate, M&M chocolate, Snickers chocolate
GAROTO (NESTLÉ)- Bombons (todos os tipos), Chocolates (todos os tipos)
LACTA (KRAFT)- Chocolate (todos os tipos
NESTLÉ- Bombons (todos os tipos), Chocolates (todos os tipos), Toffles
PAN- Chocolates (todos os tipos)

Deus,
Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem,
Amor para perdoá-lo,
Paciência pelos seus atos;
Porque Deus, se eu pedir força,
Eu bato nele até matá-lo.

MOMENTO HEMP

"Quem toma um uísque com os amigos não tem moral pra proibir um baseado"
(Rita Lee)

Piratas brasileiros vencem competição mundial de hackers.

É isso aí galera!!! Não tem prá ninguém!!! É o povo brasileiro provando seu potencial mais uma vez!!! E isso porque a gente não tem escolas súper equipadas para estudar, a gente não tem dinheiro e nem tem o inglês como idioma nacional(porque, claro, computador e inglês andam de mãos dadas).

Parabéns a todos que trabalharam para atingir esse resultado.

Pow, Wa!!! Achei que eu ficaria cheia de cachaça ontem...mas tudo bem, a gente marca pra outra hora!!!

Oba!!! Os comentários estão disponíveis denovo!!!! Pode vomitar a vontade...

"Se roubares ideias de um autor, é plágio. Se roubares de muitos
autores, é pesquisa."

- Wilson Mizner-

CINE BENFLOGIN

Antes...


Você está de saco cheio de ficar olhando todo dia pro mesmo papel de parede?
Agora seus problemas de monotonia acabaram!!!
Você tem a opção de baixar esse programa no Webshots, não se preocupe, porque ele é pequenininho.
Ele muda automaticamente o papel de parede do teu computador no período de tempo que você escolher.
Depois é só escolher os temas que você quer que fiquem na sua galeria e o programa escolhe aleatoriamente a imagem que vai aparecer. Você pode pegar as imagens disponíveis no site e também adicionar as suas próprias.
Eu estou usando o programa no meu computador e é muito irado todo dia ter uma surpresa nova!



Depois!!!

O site que me fornece o serviço de comentários anda tendo uns problemas, mas segundo eles logo estará resolvido.
Portanto se você tiver um vomitão pra me mandar, guarde em um saquinho e depois jogue no Benflogin :)

Criação brasileira faz sucesso lá fora

As populares sandálias havaianas viraram moda na Europa e chegam a ser vendidas por cerca 500 reais por estilistas de Londres, que decoram as tiras dos chinelos de borracha com pedras, cristais e miçangas. Apesar do alto preço cobrado pelos estilistas, é possível encontrar Havaianas mais baratas em Londres; ainda assim, o valor médio de 96 reais cobrado pelas sandálias é, no mínimo, dez vezes superior ao encontrado no Brasil. Um gerente de uma badalada loja Londrina, disse que as sandálias são caras, mas não param de vender. É o item de maior sucesso deste verão na Europa.
::Fonte: Radioregional.com.br::

Depois que lí essa notícia confesso que até pensei em fazer um contrabando de chinelos para o exterior.
Mas ao assistir ao novo comercial da Havaianas pude ver que a atriz Carolina Dieckman teve a idéia primeiro!
Ela passa no ckeck-in do aeroporto com várias Havaianas "escondidas" na mala...
Eu até entendo a necessidade dela; com um marido que é um palhaço de circo ela tem mesmo que se virar sozinha.

Estou moooorta de sono....

Minhas olheiras de panda estão cada vez maiores...
Ontem por exemplo desconectei da net às 5:59 da matina....você acredita? 5:59????!!!!
Dá uma olhadinha na hora do último post de ontem aí embaixo....Joselita....

Como navegar na Internet sem o mouse


Este é um pequeno mas muito útil tutorial que ensina a operar algumas das principais funções do Internet Explorer sem a necessidade do mouse, ou seja, somente por meio do teclado. Confira:
Control + N: abre uma nova janela de navegação;

Alt + Home: abre a página inicial (home page) do Internet Explorer;

Home: leva para o começo da página exibida no Internet Explorer;

End: leva para o fim da página exibida no Internet Explorer;

Alt + flecha para esquerda: equivale ao botão Voltar;

Alt + flecha para a direita: equivale ao botão Avançar;

Esc: equivale ao botão Parar. Interrompe o descarregamento de uma página;

Control + F: abre a opção Buscar, por meio da qual é possível encontrar palavras e frases na página;

Control + H: mostra o menu Históricos;

Control + B: permite organizar os Favoritos;

Control + D: adiciona a página aos Favoritos;

ALT + D: seleciona a barra de endereços para posterior preenchimento;

Control + Enter: acrescenta "www." e ".com" ao texto na barra de endereços;

Control + O: abre uma caixa para preenchimento de um endereço;

Control + P: imprime a página;

Control + R: equivale ao botão Atualizar;

F1: abre a Ajuda do Internet Explorer;

F3: abre a ferramenta de busca do Internet Explorer;

F4: "abre" a barra de endereços;

F5: equivale ao botão Atualizar;

F6: seleciona a barra de endereços para posterior preenchimento;

Tab: avança o cursor/seleção entre os elementos de uma página, incluindo barra de endereços, links, espaços de formulário etc;

Tab + mayúsculas: retrocede o cursor/seleção entre os elementos de uma página, incluindo barra de endereços, links, espaços de formulário etc;

Control + W: Fecha o Internet Explorer.

::Fonte: Redação Terra::

Encontrei um site interessante em que você pode pegar uns desenhos em ASCII para usar no bate-papo do Humortadela.
Até que é engraçado, eu não costumo entrar nesse chat...sou uma garota mais ICQ.
Mas pra quem entra no humortadela vale a pena conferir os desenhos.

Deu um trampinho colocar os comments no blog...mas não sei prá que eu coloquei! eu já previa que ninguém iria comentar porra nenhuma por aquí...eu sei porque eu mesma (confesso) nunca comento nada no blog de ninguém.
Mas a ferramenta está aí...se alguém quiser me mandar um vomitão, eu agradeço! :)

Eu tive a felicidade de namorar e me "casar" com um cara mais louco que eu...
Foi ele que me apresentou às revistas do Chiclete com Banana, que hoje eu sou fã total!!!
Uma das minhas personagens preferidas é a Rê bordosa...já lí várias vezes todas as revistas do Chiclete.
Muito irado também são as revistas do Geraldão. O cara é pirado demais.
Aqui em casa a gente guarda a nossa coleção de revistas do Chiclete com Banana, Geraldão, Asterix entre outras com muito cuidado...
Vale a pena procurar em algum Sebo as revistas da série e começar sua coleção também...eu recomendo sem medo!

TIRAS PIRADAS

GENGIBA SANGRENTA

O que você vê? Um rosto ou um esquimó?

O ISOPOR É MEU PASTOR, A CERVEJA NÃO ME FALTARÁ!!!

Cerveja gelada que estais no bar,
Guardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós em copo cheio,
Seja feita a nossa cervejada,
Assim na mesa como no chão.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nós perdoamos,
A quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair no refrigerante
E livrai - nos da água...
Amém doim e cerveeeeeeeeeja!!!

Meu vício...

Nossa! Que chic que ficou o novo Blogger!!! Gostei!!!

No dia em que fui com meu mino assistir ao Matrix Reloaded vímos esse carro irado da Crysler virando a esquina. A gente até torceu o pescoço pra ver ele passando! Apesar de eu detestar ter que me torcer pra olhar um carro passar, porque o motorista fica sempre se achando....heheheh.
O ronco do motor é sinistro...no site eu pude ver que esse é um modelo turbo...nossa! Quem me dera poder ter um desses....

Quem ainda não assistiu um episódio do South Park em que o Timmy aparece, não sabe o que está perdendo. Como sempre a turma de meninos prova que realmente eles não estão nem aí com respeito com os "menos favorecidos" (nossa! de onde eu tirei essa expressão?!). Eu adoro esse desenho desde a primeira vez que assistí. Tenho até uma blusa de frio com o Kenny que eu adoro! hum, hum, huuummm
Baixei a música do Timmy no Kazza....muito irada! Melhor que muuuuita banda de pessoas "normais"......dá dáááá!!!

Um homem dirigindo no trânsito, para, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele.
Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O outro homem diz:
- O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é de U$ 50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições.Tu gostarias de participar?
O homem no carro pergunta:
- Na média quanto o pessoal está doando?
O outro homem responde:
- Em torno de 5 a 10 litros de gasolina!!

Fiquei o dia todo baixando programas pra conseguir jogar a porra do Age of Empires no Zone....na verdade é a maior zona!!! Não consegui jogar até agora...sempre falta um crack, uma atualização...

Como uma garota consciente e defensora dos recursos naturais de nosso planeta; vou publicar informações obtidas através do Greenpeace. Abaixo vai uma lista de produtos que devem ser evitados por conter uso de transgênicos.
Vamos lá galera!!! Se for possível que você pare de consumir pelo menos um desses produtos, você estará dando o primeiro passo para a preservação de nosso meio ambiente.
Como a lista é grande, vou publicá-la aos poucos, ok?!


PORQUE EVITAR O CONSUMO DE TRANSGÊNICOS?

Ao evitar o consumo de produtos cuja produção envolve danos ambientais e sociais, estamos contribuindo para a melhoria da qualidade de vida. O consumo responsável é uma ferramenta fundamental para qualquer cidadão que se preocupa com a rápida degradação de nossos recursos naturais.

A introdução de organismos transgênicos no meio ambiente pode causar a perda de biodiversidade através da poluição genética, que é o cruzamento acidental de transgênicos com variedades tradicionais. Dependendo da extensão desta contaminação, no futuro, por exemplo, pode não haver mais disponibilidade de sementes de milho não transgênico.

Os transgênicos estão sendo utilizados na alimentação humana e animal sem que haja consenso no meio científico sobre sua segurança.

Lista de produtos que contém transgênicos
SOBREMESAS:
Nestlé - Mistura p/ pudim
Hikari / Quaker / Sol - Mistura p/ bolo
Royal (Kraft) - Mistura p/ pudim
Oetker - Mistura p/ pudim/flan, mistura p/ mouse, mistura p/ sorvete, mistura p/ chantily

BOOK BOOM

CINE BENFLOGIN

Finalmente fui assistir Matrix Reloaded!!!! Muuuito irado!!!! Tudo bem que vou ter que comprar o DVD para poder assistir váááárias vezes até entender tudo
Pow Wa!!! Que pena que você está com a patinha quebrada...isso que dá ficar pulando como uma pereréca por aí!!!