Gostaria que vocês, leitores do Benflogin; me dessem algumas sugestões de melhoria do blog.
Por exemplo: Vocês acham que a letra é grande o suficiente pra ler?
Vocês acham que as fotos deixam o Benflogin pesado para carregar? Ou todos vocês tem computador fudido e isso não atrapalha?
As cores estão boas? E o conteúdo? Alguma coisa que você não encontre por aí...e gostaria de ver no Benflogin?
Sugestões por email ou nos comments.
Caso você não saiba: é só clicar no link azul "contact" para mandar o email.
O comentário fica abaixo do post (limpinho ou vomitão).

Olha o que o medo de não receber nenhuma sugestão faz!
Eu aquí explicando como se usa internet.....patética!!!

Destino

Nasceste no lar que precisavas,
Vestiste o corpo físico que merecias,
Moras onde melhor Deus te proporcionou, de acordo com teu adiantamento.
Possuis os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem
mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas.
Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua
realização.
Teus parentes e amigos são as almas que atraístes, com tua própria
afinidade.
Portanto, teu destino está constantemente sobre teu controle.
Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo
aquilo que te rodeia a existência.
Teus pensamentos e vontades são a chave de teus atos e atitudes...
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência.
Não reclames nem te faças de vítima.
Antes de tudo, analisa e observa.
A mudança está em tuas mãos.
Reprograme tua meta, busque o bem e viverás melhor.
Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um
pode começar agora e fazer um novo fim.

Autoria de Chico Xavier.

CINE BENFLOGIN

Ninguém comenta mesmo né???? Mellowwwwwww!!!!!!

Olha o que o marketing faz:
Todo mundo sempre odiou cerveja Schincariol. Eu...e você também.
Aí me aparece um comercial da dita cuja falando que ela mudou, que agora está melhor...e pra você EXPERIMENTA! EXPERIMENTA! EXPERIMENTA!
Puta que o pariu! Vai, me conta a verdade....
Você experimentou, não é ?
Tudo bem, eu também experimentei...e não é que a danada mudou pra melhor mesmo?
Agora imagina os caras do markenting da Nova Schin. Tão rindo à tôa...com o rabo cheio da grana.
Até comentei com meu gato:
Imagina.....Santos x Cruzeiro, na Vila Belmiro, lotaaaaaaada!!!!
Robinho fazendo gol de cobertura no goleiro do Cruzeiro.
E a galera grita:
EXPERIMENTA! EXPERIMENTA! EXPERIMENTA!

Microsoft está de olho nos bilhões do Google

Pelo que lí nessa reportagem o Google está valendo por volta dos 20 bilhões de dólares....um precinho básico.
Andei pedindo para alguns especialistas avaliarem o Benflogin e ele está valendo por volta de R$ 2,65.
Meu fiel maridex...sempre me apoiando em tudo que faço....disse que não pagaria NADA pelo Benflogin.
Como podem perceber...eu tenho muita sorte de não depender do meu blog para sobreviver.

Estou de visita...e desta vez não é o Chico...que vem todo mês.
Então...se eu demorar pra atualizar denovo...a culpa é do Coxa.

Ai...esquecí de contar!!! Na semana passada, mais precisamente: no dia 17, ás 20:39 hrs, nasceu meu sobrinho lindo!!!
Filho do meu irmão mais velho. O nome do mais novo lindinho da família é Pedro.
E como toda tia chata; vou dizer: Ele é lindo!!! Já nasceu todo preguiçoso e só queria saber de dormir...nem chorar o homenzinho chorou muito.
Segurar aquele pedacinho de gente no colo é uma das coisas mais gostosas que fiz nos últimos tempos. Realmente inesquecível!
O saco é que agora todo mundo fica me perguntando quando que eu vou ter o meu baby...ai...eles não entendem que eu ainda estou na fase de receber mimo....não de ficar distribuindo...rssss
Por isso que eu comprei um dog!!! Já dá um trabalhão e come o meu tempo (e dinheiro).
Bom, mas é isso awe! No futuro...quando o Pedro estiver grandinho...vai ler aquí no Benflogin que a tia Foxy já era louca por ele.

Você ainda não baixou a nova versão do STEAM para poder jogar online com seus amigos Counter Strike, Half Life, Team Fortress? Então você demorou!!!!
É só entrar no site e pegar o seu. É de grátis!

Eu até que jogava bem...mas isso foi antes...na antiga versão do Half Life. Ontem por exemplo, eu estava jogando Counter com meu amigo Floydiano e eu saí correndo atrás dele com uma faca dando vários golpes nas suas costas...detalhe...nós éramos do mesmo time! hehehehe...
Então é o seguinte: se quiser me adicionar na sua lista pra gente jogar, o meu nick lá é "Full Metal Jacket" (é, eu sou fã desse filme).
Até mais suckers!!!!

Quanto mais eu rezo...mais chuva me aparece!

Universo é uma bola de futebol, diz estudo.

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em
qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma
ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Acho que a pesquisa está certa.

Quando eu era uma adolescente...e muito doida por sinal. eu e minhas amigas inventávamos letras pervertidas para as músicas só de zoeira.
Lembra daquela musica do Jorge Benjor...."cuidado com o disco voador....eu vou chamar o síndico...Tim Maia...."

Então...nós cantávamos assim:
"Cuidado com o esperma voador
Tira essa buceta daí
Esse pinto é pra ficar aqui fora
Eu vou chamar a camisinha
Jontex...pãrãrãrãrãmmm pãn pãn...."

Não! O pior de tudo é que a gente achava súúúúper engraçado isso.

Está aí um cara que se fudeu...literalmente.

O ISOPOR É MEU PASTOR, A CERVEJA NÃO ME FALTARÁ!!!"

A oração:
Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
venha a nós em copo cheio,
seja feita a nossa farra,
assim na sexta como no sabado.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos,
a quem não tenha bebido.
mas não nos deixeis cair no refrigerante
e livrai - nos da água,
Amém... ...doim e fritas

Você sabe porque é que um monte de "Rock Star" usa aquelas calças de couro?
Imagine você no lugar do Jimmy Page, do Led Zeppelin; tocando o solo da música Stairway to Heaven ao vivo pra milhares de pessoas....
tã na na nãããã...tã na na nãããã...ahhhh meu deus...gozei!!!!
Porque só de escutar o cara tocando já fico toda arrepiada...imagine ele...deve gozar quando toca aquilo....
Por isso da calça de couro....não mancha...ninguém vê....depois é só passar um talquinho.

TATOO YOU TOO

MOMENTO HEMP

Vou postar pra vocês, com todo carinho; algumas das maneiras de se chamar o fumo.

Maconha
Brenfa
Cannabis
MaryJane
Marijuana
MariaJoana
Bagulho
Erva
Mato
Verdinha
Hemp
Ganja
Diamba
Jasco
da Lata
Chocolate
Amendoin
Baseado
Beck
Pastel
Bob Marley
Fino
Perna de Grilo
Tora
Bomba
Cone
bem Bolado
Gobide
Palha
Paiaiá
Camarão
Manga Rosa
Borrachinha


Agora é com vocês! Se alguém lembrar de mais alguns nomes podem me mandar que eu publico...porque eu mesma não consigo me lembrar de mais nenhum...hehehehe
A propósito: ON JACK TALL BECK????

Teste de Latim

"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"

Sabe dizer o significado?
Não? Veja abaixo, a tradução:

"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"

(Se tivesse estudado Latim não teria pensado em besteira).

Awe Gabys Baruel...sempre me mandando esses tesouros! :)


Para as que deram!!!

Ainda bem que eu dei
Sem fazer tipo, sem fazer jogo
Assim é muito mais gostoso
Tava tudo mesmo pegando fogo
Dei querendo dar
Dei sem enganar
Dei sem me preocupar
Se amanhã você vai ligar
Pode sumir, pode espalhar, pode desaparecer
Foi mesmo uma delícia dar pra você
Se quiser de novo, fica a vontade
Não tenho medo de saudade
Dei na maior fé, na paz
Foi SIM, e não TALVEZ
E se você ainda quiser mais
Pega a senha, entra na fila e espera sua vez
Ainda bem que eu dei
Tudo lindo, tudo zen
Só uma perguntinha:
Foi bom pra você também?
(Luis Fernando Veríssimo)

Para as que não deram!!

Ainda bem que eu não dei
Ainda bem que não rolou
Ainda não foi dessa vez
Que teu jogo funcionou
Imagina se ontem eu tivesse dado
Acreditado no seu tipo de apaixonado
E hoje você mal falou comigo
Mandou um oi meio de amigo
Como se nada tivesse rolado
Imagina se eu tivesse liberado...
Não adiantou seu jeito meloso
Implorando prá eu ir te ver
Teatro de primeira, se achando o gostoso
Crente que eu ia dar prá você
E você ia sumir de qualquer jeito, sem motivo
E eu ia achar que o problema era comigo
Que bom que você sumiu antes de se revelar
É ótimo não ficar esperando o telefone tocar
Agora, você que fique na vontade
Nem adianta insistir
E quando seus amigos perguntarem
Encara e diz: Não, não comi!
Ainda bem que eu não dei
Ainda bem que não rolou
Se situa, meu bem
Joga limpo que eu dou
(Luis Fernando Veríssimo)

Para as que deram mas se arrependeram!!!

QUE MERDA EU DEI
Que lixo, que desperdício
Que triste, que meretrício
Que sóio, que papelão
Que merda, que situação...
O que parecia ser tão bom
Foi sem cor, sem gosto, sem som
Quero esquecer que aconteceu
Não, acho que não era eu
Não sei como eu fui cair na sua
Nesse seu papo de ir ver a lua
Devia estar a fim de ser enganada
Bêbada, carente, triste, surtada
E você se aproveitou desse momento
Fingiu-se de amigo, solidário no sentimento
Mas no fundo sabia bem o que queria
Como é que eu fui cair nessa baixaria?
Chega, vê se me esquece, desaparece
Finge que não me conhece
Foi ruim, ridículo, sem sal
Vazio, patético, foi mal
Que merda que eu dei
Já esqueci, apaguei
Tchau, querido, tenho mais o que fazer
Melhor comer sorvete na frente da TV.
(Luis Fernando Veríssimo)

Oh nãããããoooooo!!!! Chuva denovo não!!!

FRASES DE CABECEIRA

Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

"Não tenho muito tempo
Meu tempo foi o de ontem
Eu posso decidir
Não quero andar com esse tipo de gente"

GENGIBAS SANGRENTAS

Clique na figura para conhecer o site da Banda Blues Etílicos.

Tarantino apresenta o filme mais violento de sua carreira

"Perda a minha alma e sofra no lugar
Porque ninguém precisa deles
É só usar os seus métodos
A metade dos seus dias"


Não reparem...isso foi apenas um flash-back.

Sabe aquela música que no fim do clip o cara vira um monte de vegetais? Acho que é "Sledge Hammer", do Peter Gabriel.
Então, essa musica fede à anos 80...anos 80 fede!

Meu amigo " Mercenário" me mandou uns links interessantes...dá uma conferida awe!
Game Half-Life abre o PC para hackers
Vírus por mensagem instantânea são nova ameaça
Chat do MSN sai do ar em 28 países e terá restrições no Brasil
Novo vírus afeta e-mail e programas P2P

CINE BENFLOGIN

Estava lembrando hoje de uma história engraçada.
Teve uma vez em que eu e o Ricardo, meu irmão mais novo. Estávamos brincando de "esconde-esconde" nos escondemos dentro do armário do quarto dos meus pais. Lembro que sentamos numa prateleira..mas criança é foda; a prateleira era de compensado de madeira fininha, e nem tinha uma base embaixo...era só ela mesmo.
Aí derrepente ví que a porra estava fazendo barulho de que ía quebrar e já ficando torta. Segurei ainda naquela barra em que fica pendurada as camisas...e CRACK!!! Quebrou a prateleira e ainda veio a trave das camisas partida ao meio....as camisas escorregaram tudo na nossa cabeça fazendo a maior zona!
Meus pais não estavam em casa nessa hora...mas com certeza minha bunda ficou doendo uma cara depois que eles chegaram...
Ai, ai... essas lembranças sempre me fazem sorrir :) ...

No blog pureholocaust você pode fazer aqueles testes toscos pra saber com quem ou com o que você se parece...sabe do que estou falando?
Tem teste pra ver qual telettubies você é...que animal escroto...que tipo de piada...mas a mais criativa é: que coisa do banheiro você é...
Mas na verdade a fonte de tantos testes é no blog SOU MONGOL...lá tem vários engraçados.

Nossa! Esse final de semana foi odd!!!
Acho que vou precisar de uns 5 dias pra voltar ao meu estado normal....

MOMENTO HEMP

Você sabe quem trouxe a maconha para o Brasil?

A maconha veio para o Brasil com os primeiros escravos africanos. Eles a trouxeram de Angola e a cultivaram em terras da Bahia, Pernambuco e Alagoas. Nas senzalas, a maconha era utilizada em grande quantidade, levando os escravos a um permanente estado mórbido de sonolência, com prejuízos para os trabalhos da lavoura para os trabalhos.

::Fonte: Dúvida Cruel::

Ôpa!!! Não se esqueçam, hein?! Sexta-feira é dia de chapar o côco....

Tipos de Sogras...hehehehe..Awe Ana!!! Você é minha sogrona querida, viu?!

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece.
Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas (os), escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a).
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar.
Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

HOJE JÁ FEZ HISTÓRIA

25/09/1918 - Brasil declara guerra à Áustria
25/09/2001 - O atleta Michael Jordan anuncia o seu retorno as quadras

Que bosta!!! Deu pau no meu Outlook e agora todas as minhas caixas de emails estão lotadas porque não tenho saco de ficar entrando nos sites para ler...
Se seus emails estiverem voltando...esse é o motivo...foi mal awe galera! Mas a culpa é do Tio Bill, não minha!

Eu não gosto de mensagens melosas, mas... Li um artigo numa revista que me fez encontrar a paz interior...
Ele dizia: "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."

Olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.

Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniels, uma pequena caixa de chocolates e uma caixa de cerveja...

Você não tem idéia o quão bem eu estou me sentindo... bem alto.... como se estivesse pisando nas nuvens......

Tente você também.

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.

Deu- lhe casa e carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não aguento mais meu marido. Vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não aguento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele... Quando me casei,meu "fiofó" parecia uma moeda de um Centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ÔÔ minha filha! Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove centavos???

Eu sei que você já está de saco cheio de ficar usando Windows...que já pensou várias vezes em mudar para Linux....mas o ele tem uma (só uma) coisa boa:
Quando você usa o Windows em seu computador você aprende na marra a perder tudo e começar denovo do zero.
Poucas pessoas que perderam tudo na vida já haviam treinado antes como recomeçar.
Com o Windows você aprende...mesmo que não queira!

TIRAS PIRADAS

"O homem pensa mais do que a mulher porque tem duas cabeças e a
mulher fala mais que o homem porque tem quatro lábios".

RADICAIS LIVRES EM AÇÃO

Pow..desculpa galera...mas minha mente anda meio vazia ultimamente...sabem como é né? Acho que preciso viajar para as montanhas e alugar um chalé para poder ter idéias ...

Só para distrair um pouco...(vergiss die freude nicht)

Aprendendo Alemão

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão:

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru" (Lattengitterkotterbeutelratten).

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentotes (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).

Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:
- Capturamos um assassino (Attentäter)
- Qual?? - pergunta o chefe indígena

O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro,

Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes.
Sim - responde a duras penas o indígena- O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela)

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas.

Basta um pouco de interesse.

SAUDADE - Pato Fu

É de manhã bem cedo
A rua desperta
Na primeira hora
Sinto falta de você

E vou pedir
Mais uma vez
Pra você voltar

Olha, eu sei que não tenho
A sorte e o tempo
Sempre que eu tento
Não consigo te dizer

Tão simples é
Mas eu perdi
Tão lindo amor

A saudade faz sofrer
Não precisa nem querer
Mais e mais
Vou amar você

MOMENTO HEMP

O galo perguntou pro pintinho:- - VOCÊ JÁ FUMOU MACONHA?

- Não, nunca fumei.

- ENTÃO VOU PREPARAR UM PEQUENO PRA VOCÊ.

O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.

- E AI BROTHER, SENTIU ALGUMA COISA?

- Não senti nada..

- NÃO É POSSIVEL, VOU FAZER UM MAIOR.

E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...

- AI, MANO. SENTIU ALGUMA COISA?

- Não senti nada...

- NÃO ACREDITO, VOU FAZER UM GIGANTE.

E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...

- ENTÃO MANO, SENTIU ALGUMA COISA?

- Não sinto nada..., não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!



CONCLUSÃO - "A maconha tira a sensibilidade do pinto".

VIRIL CAVALHEIRO

Baby, só pra agradar o meu ego,
invente os mais loucos sonhos eróticos
ambientados em lugares exóticos,
onde eu, viril cavalheiro,
te resgato de horrendos perigos,
e depois fornicamos,
selvagens,
até nos fundirmos
no mais bárbaro orgasmo.

TATOO YOU TOO

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

TIRAS PIRADAS

Feriadão na segunda-feira??? Essa todo mundo merece!

KATO COOL

Não sei se vocês se lembram do meu dog o Kato.
Esse é meu Bull terrier de 7 meses que está destruindo minha casa e bagunçando toda a tranquilidade da minha vida.
Agora ele está naquela fase de adolescente...malcriaaaado...quer tudo do jeito dele e fica se achando ainda.
Mas vou dizer uma coisa: Não imagino mais minha vida sem meu "mulequinho"!


Aqui vão algumas das frases mais ditas por donos de Bull Terrier

*Por quê você está dormindo de cabeça prá baixo?
*Como você conseguiu sair dali?
*Por Deus, o que você está fazendo?!
*Pare de roer isto já!
*Largue isto !
*Não, ele não é um Pit Bull.
*Pare de rodar, você está me deixando tonto!
*Você tem que me seguir prá todo lugar?
*Você não pode sentar ao meu lado como todo cachorro? Tem que ser em cima de mim?

Sim, o site da FERRARRI...todo ser humano deveria poder ter uma...só pra variar.

MOMENTO HEMP

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas se fosse com o Pelé? Grasha

E se fosse com o FHC? Tasha

E se fosse com o Senna? Rasha

E se fosse com o Ratinho? Encrasha

E se fosse com a Marlene? Masha

E se fosse com o presidente da Tostines? Bolasha

E se fosse com o Bozo? Palhasha

E se fosse com o Antonio Ermirio de Moraes? Ricasha

E se fosse com o jacaré do Tchan? Agasha

E se fosse com o Boris Yelstin? Manguasha

E se fosse com o Nelson Ned? Basha

E se fosse com o Robério de Ogum? Despasha

E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha

E se fosse com o Pedro Malan? Arrosha

E se fosse com o Fred Flinstone? Rosha

E se fosse com o frango da Sadia? Cosha

E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frosha

E se fosse com uma pessoa que fica lendo blogs idiotas???

Trosha!!!

Vc fala espanhol?

Hablas españhol?

Ou pensa que fala?
Diga a verdade: todo mundo
acha que escorrega um
pouco, mas se vira bem...

Hum... Sei!

Vamos testar como você está se saindo?

Traduza a frase abaixo:

"Allá viene un tarado pelado, com
su saco en las manos, corriendo
atrás de la buseta."

TRADUZIU?

TEM CERTEZA?

Muito bem, então veja se você está craque no espanhol.

TRADUÇÃO:

"Lá vem um tonto careca, com
seu paletó nas mãos, correndo
atrás do microônibus."

Errou feio?
Pois é, além de não saber
espanhol, só pensa
besteira, né?

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Se você for egoísta, suas amigas perdoam.
Agora, experimente ser magra e linda.

Esses dias dei uma porrada no meu dedão da mão direita e como está doendo até hoje resolví marcar uma consulta em um ortopedista para ver se tem algo de errado aqui.
Tive a indicação de me consultar com o "Dr. Reginaldo", que é o melhor médico da região.
Então ligo para o consultório:
Depois de uns 5 toques do telefone...
- Alô
- Oi...aí é da Clínica Ortopédica Santa Marcelina? (notem que eu quem tive que dar o nome da Clínica)
- Isso mesmo
- Eu gostaria de marcar uma consulta com o Dr. Reginaldo.
- Aquí não tem ninguém com esse nome...
- hummmm...como é o nome do doutor mais requisitado que trabalha aí então?
- É o Dr.MARINALDO.

Que velha tosca....quando ela ouviu "Reginaldo" já deveria ter sacado a minha confusão...e tanta gente precisando trabalhar...

HOJE JÁ FEZ HISTÓRIA

01/09/1943 - Hitler invade a Polônia
01/09/1923 - nasce o boxeador Rocky Marciano

Minha amigona Gaby´s Baruel me mandou um link que me rendeu boas gargalhadas.
Nesse site é possível que você faça algumas mudanças modernas na famosa Mona Lisa de leonardo da Vinci.
Aplicações de botox, silicone e outras técnicas de "embelezamento" estão disponíveis. Muito divertido!

Clique na figura e confira o padrão do Bull Terrier.

BIOPIRATARIA NA AMAZÔNIA - FATOS HISTÓRICOS

Pau Brasil

A historia da biopirataria na Amazônia começou logo depois a "descoberta" pelos portugueses em 1500, quando os mesmos roubaram dos povos indígenas da região o segredo de como extrair um pigmento vermelho do Pau Brasil. Hoje, a flora e a fauna do Brasil continuam desaparecendo e a madeira que deu ao Brasil seu nome, está sendo preservada apenas em alguns jardins botânicos.

Seringa

Provavelmente o caso mais infame é o do inglês Henry Wickham, que levou em 1876 sementes da árvore da seringueira - uns dizem que as sementes foram escondidas entre folhas de bananeira - rumo a uma nova plantação de Hevea brasiliensis nas colônias Britânicas na Malásia. Após algumas décadas a Malásia tornou-se o principal exportador de látex, arruinando a economia da Amazônia que era baseada principalmente na exploração da borracha. Nesse episódio histórico, Wickham foi armado cavaleiro pelo rei da Inglaterra, George V, porém, considerado maldito pelos seringueiros brasileiros que o chamaram "o Executor da Amazônia".

Quinina

Outro exemplo é o quinina, um remédio contra malária. Os povos indígenas usavam a planta para tratamento de febre. Derivado da árvore de cinchona (Cinchona officinalis), ela foi usada na década 20 nos Estados Unidos para o tratamento de malária. O produto ficou conhecido como "casca de febre dos Índios" (Indian fever bark) e foi usado na Europa desde o inicio do século 16. (Um século mais tarde seu nome foi mudado para "casca de febre de Jesuíta…"). A demanda pela cinchona desencadeou um processo de exploração que quase a fez extinta. Contrabandeando a planta da América do Sul para Java, em 1865, o inglês Charles Ledger, na verdade, contribuiu com sua preservação. E apenas sessenta anos mais tarde, mais que 95% do quinina do mundo vinha de Java…

Curare

O conflito é inevitável quando se trata do patenteamento de plantas medicinais: o curare, por exemplo, uma mistura tóxica de várias plantas, usada tradicionalmente por algumas etnias indígenas da Amazônia, para envenenar as pontas de suas flexas cuja fórmula foi mantida em segredo pelos indios durante séculos..
Alexander von Humboldt foi o primeiro Europeu, em 1800, a testemunhar e descrever como os ingredientes eram preparados.
Mas o curare começaria a ser utilizado como um anestésico apenas em 1943, quatro anos depois que seu ingrediente ativo, o d-tubocurarine foi isolado.

::Bibliografia: Green Piracy, by Alessandra Dalevi, BRAZZIL July 1997

Caráco! Ninguém merece esse frio! Eu sou uma garota de verão...de sol, praia, calor...odeio frio! fico toda revoltada de ter que colocar milhões de casacos pra sair de casa e ficar parecendo toda gorda! Aiiiiii verão....que saudades.

Dia desses estava eu e meu maridex discutindo calorosamente sobre relógios de sol...(sim, a gente não fala só sobre besteira)
Como que os relógios de sol funcionam? Como que ele marca a hora certas todo dia se a sombra do sol sobre a terra muda conforme as estações do ano?
Aí foi que a abençoada internet me deu as respostas para nossas questões.
Você pode sanar suas dúvidas sobre o funcionamento dessa maravilha da Matemática junto à Astronomia nesse site.
Oras...vai dizer que você nunca se interessou por essas coisas??? Vamos lá...cultura é uma coisa que a gente leva pra vida toda e ninguém nos tira! ;)

uhuuuuuuu!!!!!!! Chegamos a 3000 acessos no Benflogin!!! Valeu galera!
Espero que estejam gostando de acompanhar o Blog. Para mim é um prazer quase sexual poder compartilhar das minhas idéias com vocês.
Todos vocês me fazem muito feliz, só pelo fato de passarem por aquí (sim, eu tenho tendências de felicidade)...e nem preciso mencionar que se alguém tiver alguma crítica, sugestão, ou quiser apenas me dar um hellouuu; os comentários são sempre bem vindos. :)
Beijundas

Dono de site de MP3 é preso no Paraná


O Brasil entrou na caça aos sites de distribuição de música digital na web. Nesta segunda-feira (25/8) foi preso em flagrante o dono do site "MP3 Forever", Alvir Reichert Junior, em Curitiba (PR), como resultado de um ação realizada pela Associação Protetora dos Direitos Intelectuais Fonográficos (APDIF).

Nossa! Que absurdo!!! Até parece que é esse tipo de gente que a gente precisa pra entupir nossas cadeias!
Você acha o que? Um cara normal...webdesigner...fica preso durante quatro anos...e depois disso volta pra sociedade feliz por ter "aprendido a lição"?
A lição ele vai aprender sim...a ter ódio mortal do sistema falido do nosso país, a roubar, traficar, matar sem deixar rastro, a falar igual malandro...e, é claro, a dar a bundinha.

Veja aqui a matéria completa.

Head Shot!

Mano não vai embora.....................vaza.
Mano não briga..............................arranja treta.
Mano não vai em festa...................vai pra balada.

Mano não bebe..............................chapa o coco.
Mano não cai..................................capota.
Mano não entende.........................se liga.
Mano não fuma...............................dá uns pega.
Mano não passeia..........................dá um rolê.
Mano não come..............................ranga.
Mano não entra..............................cai pra dentro.
Mano não mata...............................destrói /dichava.
Mano não fala.................................troca idéia.
Mano não dorme............................apaga.
Mano nunca tá apaixonado.............tá afim.
Mano não namora...........................dá uns cato.

Mano não mente...............................dá um migué.
Mano não ouve música......................curte um som.
Mano não se dá mal..........................a casa cai.
Mano não acha interessante.............acha irado / bem lôco.
Mano não tem amigos.......................tem uns truta / uns camarada.
Mano não mora em bairro.................se esconde nas quebrada da área.
Mano não vai para o Guarujá............cai pro Litoral.
Mano não tem namorada..................tem mina.
Mano não faz algo legal....................faz umas parada firmeza.
Mano não é gente.............................é mano.

E para finalizar: "Sangue na veia de mano não corre... tira racha, falô!"

O meu amigo Jhonny me deu o prazer de sua companhia há algumas semanas atrás!!! É meu primeiro amigo virtual que sai da tela do PC e "invade" minha casa!
Maneiro te conhecer Jhonny! Quando quiser...já sabe o endereço!
Agora, tem outros amigos virtuais que a gente sempre pega aquela amizade logo de cara...é o caso do Floydiano. O cara curte Pink Floyd como eu nunca ví, e toca guitarra na Banda Mero Civil.
Awe Floydiano! Espero que logo possa conhecê-lo pessoalmente também!

Esse maluco aí é o Floydiano tocando em uma festa à fantasia.

A ARTE PASSA POR AQUÍ

Andree Ambler

Você sabe como surgiu o termo Blockbuster?

O termo possui dois sentidos diferentes. Na Segunda Guerra Mundial, blockbuster era o nome dado a uma bomba aérea, grande o suficiente para destruir um quarteirão inteiro. Já o segundo sentido da palavra faz referência especialmente a um filme, peça de teatro ou livro que seja muito importante, popular e faça grande sucesso. É um arrasa-quarteirão (este último sentido deriva daquele surgido durante a guerra).

::Fonte: Dúvida Cruel

O filme Matrix marcou época no mundo do cinema e no nosso cotidiano. Tudo quanto é seriado de TV, desenhos animados e até outros filmes já fizeram cenas com "efeitos Matrix". Agora esses japoneses (ou chineses...ou coreanos....parecem pinguim! tudo igual!) conseguiram fazer algo totalmente diferente. Dê uma olhada nesse jogo de ping-pong ao melhor estilo Matrix!!! Muito engraçado... :)

Eu curto muito bandas nacionais, mas uma das minhas preferidas é o Pato Fu.
Sempre tem um som diferente que combina com aquele astral que a gente está sentindo.
O site oficial da banda sempre costuma ser bem arrumadinho e animado....com várias fotos da banda, histórias, mp3 para baixar...entre lá e confira!!!

Hoje fui no Chá de Bebê da minha cunhada....
Estava comentando com meus amigos como é bizarro esse tipo de festinha...
A gente pinta a futura mãe toda...
Faz brincadeirinhas toscas....
Parece mais um ritual africano de passagem...

"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa....
e essa outra pessoa bebe pra caralho!!! "

"BASTOU O SÍLVIO SANTOS AMEAÇAR QUE ÍA MORRER,
O ROBERTO MARINHO JÁ SAIU NA FRENTE, COMO SEMPRE!"

Se você vai fuder seu pulmão fumando...que pelo menos seja com estilo!!!
Um item que todo fumante que se preza deve usar é um isqueiro Zippo! São lindos, duráveis e fazem um barulhinho ao serem usados que tornam seu hábito de fumar um charme....heheheheh
No site oficial da Zippo você poderá conferir os mais variados modelos...eu tenho uns cinco Zippos, apesar de não estar usando nenhum no momento porque o preço do fluído está lá nas nuvens...eita mohamad!!!!

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível! Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele:
- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório?

TATOO YOU TOO

Vejam só que pessoal irado que anda pelo Benflogin! Essa tatoo aí é de um usuário do blog...bom gosto é o que reina aquí!!! Awe Jhonny Rocha...como prometido...
Esse post já havia sido publicado, mas como ninguém tinha conseguido visualizar a foto...postei denovo...e postei mesmo! com gosto!

A todos que me enchem o saco (que eu nem tenho) constantemente...
- Você já pensou em tomar no cú? só pra variar???

CINE BENFLOGIN

Esta são uma das coisas que eu adoro minha cidade...

SER SANTISTA É (por Daniel Guimarães, carioca, morando em Santos há 6 anos)


- Morar na cidade que possui o maior porto da América Latina
- Ignorar a existência do porto na Cidade, e não saber de nada que acontece lá
- Ter ido ao Aquário e ao Orquidário milhares de vezes e saber de cór o que tem lá
- Comer pastel no meio da rua
- Ao dirigir, parar em todas as esquinas que tem sinal (todos vermelhos)
- Conhecer radares de 40 km/h em grande avenidas
- Ter sido multado nos radares
- Conhecer a feirinha hippie que fica em frente a Av.Cons.Nébias
- Saber diferenciar os canais que cruzam a cidade
- Ter a Portuguesa Santista como segundo time
- Ter o Jabaquara como terceiro time
- Achar São Vicente inferior, ao ponto de querer rebatizá-la como "Santos do Oeste" ou algo do tipo
- Se orgulhar dos prédios históricos restaurados no Centro da Cidade
- Se envergonhar com o estado de outros prédios históricos do Centro
- Discordar que o povo santista é parecido com o do Rio de Janeiro, e muito menos com o de São Paulo
- Ter que atravessar São Paulo para viajar para qualquer lugar
- Achar que a Praça Independência é o Centro do mundo
- Conhecer Serra Negra mais que os habitantes de lá
- Odiar a Ecovias pelo preço do pedágio
- Se orgulhar da bela Rodovia dos Imigrantes liga SP a Santos, mas ainda assim odiar a Ecovias pelo preço do pedágio
- Pagar mico no metrô de São Paulo
- Ir a praia apenas quando está calor
- Rir dos paulistanos que vão a praia em dia de chuva
- Ter o maior jardim de praia do mundo
- Ter o maior jardim de praia do mundo como única grande atração turística, além da praia, já que não se pode construir mais nada turístico na Cidade
- Pagar R$ 1,60 para andar de ôni bus na linha 20 (que anda 5km no total do percurso)
- Andar de bonde no Centro da Cidade
- Ler A Tribuna todo o dia
- Desconhecer que Santos faz divisa com Santo André e Mogi das Cruzes
- Saber que a Ponte Pênsil não fica em Santos
- Achar que a Fortaleza da Barra fica em Santos
- Estar acostumadocom a cor do mar da Praia, e até achar bonito
- Ter um lindo pôr-do-sol na praia, quando não está chovendo
- Viver a vida tranqüilamente numa cidade grande
- E adorar a cidade onde vivemos, tendo coisas boas e ruins, mas sempre com orgulho de ser santista.

Esse site aquí eu achei há muito tempo atrás e sempre me fez pensar: "A que ponto chegamos!"
No DRIVE ME INSANE você realmente pode deixar o dono da casa; Paul, louco!!!
O cara tem computadores pela casa toda, com cameras espalhadas, e você pode vê-lo 24 horas por dia.
Ainda é possível acender e apagar as luzes da casa e guiar um carrinho de controle remoto com uma camera acoplada nele.
As fotos são tiradas em intervalos curtos de tempo o que é legal porque aí vc pode ver as luzes que vc mesmo mexe!!!
Muito loko.
Tenho percebido que Paul engordou muito desde a primeira vez que entrei em sua casa.
Você pode entrar no chat do site e falar com Paul e talvez alguns de seus amigos.

MOMENTO HEMP

Vou dar uma dica que eu mesma uso quando quero tornar meu fumo que está um pouco seco em um fumo bem tratado:

Pegue um potinho de filme de fotografia
Coloque alguns pedaços de fumo (não precisa dixavar)
Corte algumas duas rodelas de cenoura ou dois pedacinhos de maçã
Coloque entre o fumo dentro do potinho e feche
Aguarde um ou dois dias (dependendo do estado da erva)
Agora veja!!! O fumo está molhadinho, fácil de dixavar, e a cenoura ou a maçã não deixa gosto no seu fuminho!
Bom proveito!!!
Não esquece de me chamar quando for apertar um!!! :)

O PEIDO É O APITO DO TREM BOSTA SAINDO DA ESTAÇÃO CÚ.


Acho que eu já escreví isso aí há um tempo atrás...mas na duvida, essa é uma das minhas frases favoritas...hehehe

Para quem é fã dos Simpsons aconselho dar uma passadinha no site 5simpsons...lá tem muita coisa interessante sobre a série.

Se tem uma coisa que eu não deixo de usar nos dias de sol são meus óculos escuros. Mesmo porque eu tenho um pouco de fotofobia...aí fico andando chorando pela rua...uma droga!
Mas isso não vem ao caso, o negócio é o seguinte: De vez em quando entro no site da HotButtered para ficar namorando os modelos mais loucos de óculos...pena que o preço seja salgadíssimo.

O meu mais novo amigo, o Jhonny Rocha, me passou um link para o site JESUS DRESS UP! Muito irado!
Nele você pode escolher com que roupa Jesus usa enquanto morre na cruz para livrar você de seus pecados...heresia? Não...quem garante que ele não usava um desses modelitos na hora da crucificação???

Se você sempre quis comprar sua boneca inflável para aqueles momentos de solidão; achei pra você uma bonequinha que irá satisfazer todos seus sórdidos desejos...até quer ela é bem jeitosinha!!!




Clique no link acima para conhecer a garota...o nome dela é Chasey, mas você pode chamar como quiser!!!
O Geraldão, por exemplo, chama a boneca dele de sonia Braga...mas já que a Sonia Braga estourou de tanta porra acumulada ele arrumou uma Sharon Stone.
O Cartman do série South Park uma vez já se engraçou com um boneco do Antonio Bandeiras, na verdade o boneco era para a sua santa mãezinha...mas o Antonio também estourou! Engraçado é ver o Cartman desesperado gritando: Antóóónioooooo!!!!
Bom divertimento!!!! hehehehe...

SHAPES CHAPADOS

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas têm alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você.

Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

Desculpa galera, mas estou tendo problemas para fazer aparecer algumas fotos que postei dias atrás.
Assim que o problema estiver resolvido eu publico todas as fotos denovo, ok?!!

Eu adoro assistir à animações engraçadas em flash. shockwave...não importa! Gosto de tudo!
O site Stick death é um site de animações feitas com bonequinhos de palitinhos...super simples e engraçadão!
Vale a pena conferir!!!

Qual personagem do Angeli você é ?

Eita domingão de sol no talo...levamos o Kato para passear e o folgado teve que voltar no colo de tão cansado...agora imagina a cena: O Dé (meu maridão) levando um Bull Terrier de 6 meses nos ombros como se fosse um javali recém caçado....hehehehe...hilário!!!