Tanto você como eu já sentimos muitos sinais
Um enigma em nossas mãos para um sentimento bom reconciliar
Se é verdade vacilar, de uma forma original
Alcançando amor por mim
A natureza fica livre para manifestar
O sol aquece o coração
Águas nos teus olhos, um rio pra mim
Um mergulho enfim
Linda Princesa, não aja sempre assim
Escrava dos sentidos, procure outra maneira
Pode alguém deixar de agir, na floresta da ilusão
Na riqueza e no poder, um inverno esfria o coração
Encontrando o puro amor
Que tráz a mente para o coração
É o final de toda dor
A luz no fim do túnel da rendição
Se um encanto não queimar
Com o fogo da paixãoas estrelas do prazer pintam de belo
A misteriosa atração, armadulha e poder
O perfume do teu cabelo é pra mim
Suspiro sem fim
Linda Princesa, não aja sempre assim
Escrava dos sentidos, procure outra maneira
Pode uma beldade ter a pureza de uma flor
Jóia de ouro na mão
O espelho esfria o coração
Misteriosa Atração - Natiruts
domingo, 7 de novembro de 2004
A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Nâo se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O VASCO e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula está uma MERDA!
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Nâo se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O VASCO e o Flamengo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula está uma MERDA!
quarta-feira, 13 de outubro de 2004
Use sempre o seu senso crítico para avaliar toda infomação que chega a você.
Hoje por exemplo, passou no Jornal da Tarde uma matéria sobre os cuidados e serviços oferecidos aos cães hoje em dia.
E me aparece uma mulher se intitulando uma "Dog Sister" na matéria. Se ela é uma cadela o problema é dela.
Mas o pior que o Jornal me coloca o nome e profissão da cadelona no GC da tela: "Fulana de Tal - Dog sister" (hauhauhauhauauahuah, brincadeira né?!).
O certo seria chamá-la de "Dogsitter", que seria uma jogada de palavras com a "Babysitter"; que no caso seria a pessoa que leva o seu cãozinho para passear por um preço.
Mas não...ela se chamou de cachorra mesmo e o pessoal totalmente sem noção do Jornal ainda confirma escrevendo "Dog Sister" com todas as letras.
Cambada de gente burra! Imagina só naipe do pessoal da redação desse jornal!
Por isso, tudo que eu leio, escuto e vejo passa pelo meu processador antes de ser arquivado.
Acha que vai entrando assim sem antes passar pela alfândega, eh?
Hoje por exemplo, passou no Jornal da Tarde uma matéria sobre os cuidados e serviços oferecidos aos cães hoje em dia.
E me aparece uma mulher se intitulando uma "Dog Sister" na matéria. Se ela é uma cadela o problema é dela.
Mas o pior que o Jornal me coloca o nome e profissão da cadelona no GC da tela: "Fulana de Tal - Dog sister" (hauhauhauhauauahuah, brincadeira né?!).
O certo seria chamá-la de "Dogsitter", que seria uma jogada de palavras com a "Babysitter"; que no caso seria a pessoa que leva o seu cãozinho para passear por um preço.
Mas não...ela se chamou de cachorra mesmo e o pessoal totalmente sem noção do Jornal ainda confirma escrevendo "Dog Sister" com todas as letras.
Cambada de gente burra! Imagina só naipe do pessoal da redação desse jornal!
Por isso, tudo que eu leio, escuto e vejo passa pelo meu processador antes de ser arquivado.
Acha que vai entrando assim sem antes passar pela alfândega, eh?
sábado, 2 de outubro de 2004
sábado, 25 de setembro de 2004
quarta-feira, 22 de setembro de 2004
The Sims 2
Depois de mêses de insuportável espera, chega as lojas o novo The Sims 2.
Nem vou falar que o jogo está show, porque isso todo mundo já leu por aí. rss.
Como eu comecei a jogar não faz nem 1 semana, ainda não tenho muitas dicas para dar.
Mas sempre vou postar aquí no Benflogin quando achar algo interessante, ok peoples?!
Lá vão as primeiras:
Se você comprou o cd piratão do The Sims 2 e não está conseguindo construir paredes e nada mais; o problema é do crack.
Procura outro crack ou peça para o dono da loja que te vendeu o cd substituir por outro que funcione direito.
Eu andei procurando um substituto no eMule, mas parece que por lá você só vai encontrar videos pornôs e vírus no lugar dos cracks.
Eu lí em alguns fóruns que a galera tem dúvida de como fazer os espelhos refletirem.
Entre nas opções de vídeo dentro do jogo.
Lá tem uma opção para reflexos no espelho.
E um cheat básico para dinheiro
aperte junto: Ctrl + Shift + C (como no antigo The Sims)
vai aparecer uma tela no canto superior da tela.
lá vc digita: kaching
Pronto! $1.000 simoleons pra galeraaa! hêeeeee.
Espero que tenha ajudado pelo menos alguém ;)
Nem vou falar que o jogo está show, porque isso todo mundo já leu por aí. rss.
Como eu comecei a jogar não faz nem 1 semana, ainda não tenho muitas dicas para dar.
Mas sempre vou postar aquí no Benflogin quando achar algo interessante, ok peoples?!
Lá vão as primeiras:
Se você comprou o cd piratão do The Sims 2 e não está conseguindo construir paredes e nada mais; o problema é do crack.
Procura outro crack ou peça para o dono da loja que te vendeu o cd substituir por outro que funcione direito.
Eu andei procurando um substituto no eMule, mas parece que por lá você só vai encontrar videos pornôs e vírus no lugar dos cracks.
Eu lí em alguns fóruns que a galera tem dúvida de como fazer os espelhos refletirem.
Entre nas opções de vídeo dentro do jogo.
Lá tem uma opção para reflexos no espelho.
E um cheat básico para dinheiro
aperte junto: Ctrl + Shift + C (como no antigo The Sims)
vai aparecer uma tela no canto superior da tela.
lá vc digita: kaching
Pronto! $1.000 simoleons pra galeraaa! hêeeeee.
Espero que tenha ajudado pelo menos alguém ;)
segunda-feira, 20 de setembro de 2004
Como não fazer logon do Windows Messenger ao iniciar o PC
Eu odeio quando ao ligar o computador a porra do "Windows Messenger" abre junto!
Até aí tudo bem...
Mas e quando você se conecta na internet e ele faz "Logon Automático" e a gente só percebe quando começa a receber mensagens da lista de amigos?
Aí já é demais!!!
Aposto que já tirou nas preferências do corno do "Windows Messenger" a opção de "executar esse programa quando o Windows for iniciado".
Ficou todo feliz achando que ele tinha parado, mas ao reiniciar o PC percebe que ele voltou!
Ele ainda vive!
Não se dando por satisfeito; andou entrando no "Painel de Controle\Adicionar e Remover Programas" e não achou o viadinho por lá!
Tem um comando que se pode "executar" para retirar o programa.
Mas assim vc acaba perdendo algumas ferramentas úteis, como a "assistência remota", por exemplo.
Então caros companheiros de luta...eis a solução:
Clique em:
Iniciar/ executar / digite gpedit.msc
Vá em Configurações do usuário/ modelos administrativos/ componentes do Windows/ Windows Messenger.
Na coluna da direita aparecem duas opções, dê dois cliques em cada uma delas e escolha a opção ativado.
Assim o Windows Messenger não voltará mais.
Eu uso o "Windows XP Profissional" e deu certo!
Até aí tudo bem...
Mas e quando você se conecta na internet e ele faz "Logon Automático" e a gente só percebe quando começa a receber mensagens da lista de amigos?
Aí já é demais!!!
Aposto que já tirou nas preferências do corno do "Windows Messenger" a opção de "executar esse programa quando o Windows for iniciado".
Ficou todo feliz achando que ele tinha parado, mas ao reiniciar o PC percebe que ele voltou!
Ele ainda vive!
Não se dando por satisfeito; andou entrando no "Painel de Controle\Adicionar e Remover Programas" e não achou o viadinho por lá!
Tem um comando que se pode "executar" para retirar o programa.
Mas assim vc acaba perdendo algumas ferramentas úteis, como a "assistência remota", por exemplo.
Então caros companheiros de luta...eis a solução:
Clique em:
Iniciar/ executar / digite gpedit.msc
Vá em Configurações do usuário/ modelos administrativos/ componentes do Windows/ Windows Messenger.
Na coluna da direita aparecem duas opções, dê dois cliques em cada uma delas e escolha a opção ativado.
Assim o Windows Messenger não voltará mais.
Eu uso o "Windows XP Profissional" e deu certo!
domingo, 19 de setembro de 2004
quarta-feira, 15 de setembro de 2004
Navio tira Sri Lanka da Internet
Um navio indiano ancorou no porto no Sri Lanka e lançou a sua âncora ao mar.
Por azar, a âncora cortou cabos subterrâneos que conectavam o país à Internet.
Resultado: o navio e sua tripulação estão detidos por tirarem o acesso de 800.000 pessoas à web.
O Sri Lanka tem 1876 sites na web (com extensão .lk).
Um navio indiano ancorou no porto no Sri Lanka e lançou a sua âncora ao mar.
Por azar, a âncora cortou cabos subterrâneos que conectavam o país à Internet.
Resultado: o navio e sua tripulação estão detidos por tirarem o acesso de 800.000 pessoas à web.
O Sri Lanka tem 1876 sites na web (com extensão .lk).
quinta-feira, 9 de setembro de 2004
sexta-feira, 3 de setembro de 2004
MOMENTO HEMP
História das drogas
A longa trajetória das substâncias psicotrópicas com o passar dos milênios:
5400 - 5000 A.C. Um jarro de cerâmica descoberto no norte do Irã, com resíduos de vinho resinado, é considerado a mais antiga evidência da produção de bebida alcoólica
4000 A.C. Os chineses são, provavelmente um dos primeiros povos a usar a maconha. Fibras de cânhamo descobertas no país datam dessa época
3500 A.C. Os sumérios, na Mesopotâmia, são considerados o primeiro povo a usar ópio. O nome dado por eles à papoula pode ser traduzido como "flor do prazer"
3000 A.C. A folha de coca é costumeiramente mastigada na América do Sul. A coca é tida como um presente dos deuses
2100 A.C. Médicos sumérios receitam a cerveja para a cura de diversos males, segundo inscrições em tabuletas de argila
2000 A.C. Hindus, mesopotâmios e gregos usam o cânhamo como planta medicinal. Na Índia, a maconha é considerada um presente dos deuses, uma fonte de prazer e coragem
100 A.C. Depois de séculos, o cânhamo cai em desuso na China e é empregado apenas como matéria-prima para a produção de papel Século 11 Hassan Bin Sabah funda a Ordem dos Haximxim, uma horda de guerreiros que recebia, em sua iniciação, uma grande quantidade de haxixe, a resina da Cannabis
1492 O navegador Cristóvão Colombo descobre os índios usando tabaco durante suas viagens ao Caribe Século 16 Américo Vespúcio faz na Europa os primeiros relatos sobre o uso da coca. Com a conquista das Américas, os espanhóis passam a taxar as plantações Século 16 Durante a expansão marítima para o Oriente, os portugueses adotam a prática de fumar ópio
1550 Jean Nicot, embaixador francês em Portugal, envia sementes de tabaco para Paris
Século 17 O gim é inventado na Holanda e sua popularização na Inglaterra no século 18 cria um grave problema social de alcoolismo
Século 18 O cânhamo volta a ser usado no Ocidente, como planta medicinal. Alguns médicos passam a usá-lo no tratamento da asma, tosse e doenças nervosas
Século 19 Surgem os charutos e cigarros. Até então, o tabaco era fumado principalmente em cachimbos e aspirado na forma de rapé
1845 O pesquisador francês Moreau de Tours publica o primeiro estudo sobre drogas alucinógenas, descrevendo seus efeitos sobre a percepção humana
1850-1855 A coca passa a ser usada como uma forma de anestesia em operações de garganta. A cocaína é extraída da planta pela primeira vez.
1852 O botânico Richard Spruce identifica o cipó Banisteriopsis caapi como a matéria-prima de onde é extraída a ayahuasca
1874 Com a mistura de morfina e um ácido fraco semelhante ao vinagre, a heroína é inventada na Inglaterra por C.R.A. Wright 1874 A prática de fumar ópio é proibida em San Francisco (EUA). A Sociedade para a Supressão do Comércio do Ópio é fundada na Inglaterra, e só quatro anos depois as primeiras leis contra o uso de ópio são adotadas
1884 O uso anestésico da cocaína é popularizado na Europa. Dois anos depois, John Pemberton lança nos EUA uma beberagem contendo xarope de cocaína e cafeína: a Coca-Cola. A cocaína só seria retirada da fórmula em 1901
1896 A mescalina, princípio ativo do peyote, é isolada em laboratório
1898 A empresa farmacêutica Bayer começa a produção comercial de heroína, usada contra a tosse
1905 Cheirar cocaína torna-se popular. Os primeiros casos médicos de danos nasais por uso de cocaína são relatados em 1910. Em 1942, o governo dos EUA estima em 5.000 as mortes relacionadas ao uso abusivo da droga
1912 A indústria farmacêutica alemã Merck registra o MDMA (princípio ativo do ecstasy) como redutor de apetite. A substância, porém, não chega a ser comercializada.
1914 A cocaína é banida dos EUA
1930 Num movimento que começa nos Estados Unidos, a proibição da maconha alcança praticamente todos os países do Ocidente
1943 O químico suíço Albert Hofmann ingere, por acidente, uma dose de LSD-25, substância que havia descoberto em 1938. Com isso, ele descobre os efeitos da mais potente droga alucinógena
1950-1960 Cientistas fazem as primeiras descobertas da relação do fumo com o câncer do pulmão
1953 O exército norte-americano realiza testes com ecstasy em animais. O objetivo era investigar a utilidade do agente em uma guerra química
1956 Os EUA banem todo e qualquer uso de heroína
1965 O LSD é proibido nos EUA. Seus maiores defensores, como os americanos Timothy Leary e Ken Kesey, começam a ser perseguidos
1965 Alexander Shulgin sintetiza o MDMA em seu laboratório. Ao mastigá-lo, sente "leveza de espírito" e apresenta a droga a psicoterapeutas
Anos 70 O uso da cocaína torna-se popular e passa a ser glamourizado. Nos anos 80, o preço de 1 Kg de cocaína cai de US$ 55 mil (1981) para US$ 25 mil (1984), o que contribui para sua disseminação
1977 Início da "Era de Ouro" do ecstasy. Terapeutas experimentais fazem pesquisas em segredo para não chamar a atenção do governo Década de 80 Surge o crack , a cocaína na forma de pedra. A droga, acessível às camadas mais pobres da população tem um alto poder de de pendência
1984 A Holanda libera a venda e consumo da maconha em estabelecimentos específicos - os coffee shops
1984 O uso recreativo do MDMA ganha as ruas. Um ano depois, a droga é proibida nos EUA e inserida na categoria dos psicotrópicos mais perigosos
2001 Os EUA dão apoio financeiro de mais de US$ 2 bilhões ao combate ao tráfico e à produção de cocaína na Colômbia
2003 O governo canadense anuncia que vai vender maconha para doentes em estado terminal. É a primeira vez que um governo admite o plantio e comercialização da droga.
História das drogas
A longa trajetória das substâncias psicotrópicas com o passar dos milênios:
5400 - 5000 A.C. Um jarro de cerâmica descoberto no norte do Irã, com resíduos de vinho resinado, é considerado a mais antiga evidência da produção de bebida alcoólica
4000 A.C. Os chineses são, provavelmente um dos primeiros povos a usar a maconha. Fibras de cânhamo descobertas no país datam dessa época
3500 A.C. Os sumérios, na Mesopotâmia, são considerados o primeiro povo a usar ópio. O nome dado por eles à papoula pode ser traduzido como "flor do prazer"
3000 A.C. A folha de coca é costumeiramente mastigada na América do Sul. A coca é tida como um presente dos deuses
2100 A.C. Médicos sumérios receitam a cerveja para a cura de diversos males, segundo inscrições em tabuletas de argila
2000 A.C. Hindus, mesopotâmios e gregos usam o cânhamo como planta medicinal. Na Índia, a maconha é considerada um presente dos deuses, uma fonte de prazer e coragem
100 A.C. Depois de séculos, o cânhamo cai em desuso na China e é empregado apenas como matéria-prima para a produção de papel Século 11 Hassan Bin Sabah funda a Ordem dos Haximxim, uma horda de guerreiros que recebia, em sua iniciação, uma grande quantidade de haxixe, a resina da Cannabis
1492 O navegador Cristóvão Colombo descobre os índios usando tabaco durante suas viagens ao Caribe Século 16 Américo Vespúcio faz na Europa os primeiros relatos sobre o uso da coca. Com a conquista das Américas, os espanhóis passam a taxar as plantações Século 16 Durante a expansão marítima para o Oriente, os portugueses adotam a prática de fumar ópio
1550 Jean Nicot, embaixador francês em Portugal, envia sementes de tabaco para Paris
Século 17 O gim é inventado na Holanda e sua popularização na Inglaterra no século 18 cria um grave problema social de alcoolismo
Século 18 O cânhamo volta a ser usado no Ocidente, como planta medicinal. Alguns médicos passam a usá-lo no tratamento da asma, tosse e doenças nervosas
Século 19 Surgem os charutos e cigarros. Até então, o tabaco era fumado principalmente em cachimbos e aspirado na forma de rapé
1845 O pesquisador francês Moreau de Tours publica o primeiro estudo sobre drogas alucinógenas, descrevendo seus efeitos sobre a percepção humana
1850-1855 A coca passa a ser usada como uma forma de anestesia em operações de garganta. A cocaína é extraída da planta pela primeira vez.
1852 O botânico Richard Spruce identifica o cipó Banisteriopsis caapi como a matéria-prima de onde é extraída a ayahuasca
1874 Com a mistura de morfina e um ácido fraco semelhante ao vinagre, a heroína é inventada na Inglaterra por C.R.A. Wright 1874 A prática de fumar ópio é proibida em San Francisco (EUA). A Sociedade para a Supressão do Comércio do Ópio é fundada na Inglaterra, e só quatro anos depois as primeiras leis contra o uso de ópio são adotadas
1884 O uso anestésico da cocaína é popularizado na Europa. Dois anos depois, John Pemberton lança nos EUA uma beberagem contendo xarope de cocaína e cafeína: a Coca-Cola. A cocaína só seria retirada da fórmula em 1901
1896 A mescalina, princípio ativo do peyote, é isolada em laboratório
1898 A empresa farmacêutica Bayer começa a produção comercial de heroína, usada contra a tosse
1905 Cheirar cocaína torna-se popular. Os primeiros casos médicos de danos nasais por uso de cocaína são relatados em 1910. Em 1942, o governo dos EUA estima em 5.000 as mortes relacionadas ao uso abusivo da droga
1912 A indústria farmacêutica alemã Merck registra o MDMA (princípio ativo do ecstasy) como redutor de apetite. A substância, porém, não chega a ser comercializada.
1914 A cocaína é banida dos EUA
1930 Num movimento que começa nos Estados Unidos, a proibição da maconha alcança praticamente todos os países do Ocidente
1943 O químico suíço Albert Hofmann ingere, por acidente, uma dose de LSD-25, substância que havia descoberto em 1938. Com isso, ele descobre os efeitos da mais potente droga alucinógena
1950-1960 Cientistas fazem as primeiras descobertas da relação do fumo com o câncer do pulmão
1953 O exército norte-americano realiza testes com ecstasy em animais. O objetivo era investigar a utilidade do agente em uma guerra química
1956 Os EUA banem todo e qualquer uso de heroína
1965 O LSD é proibido nos EUA. Seus maiores defensores, como os americanos Timothy Leary e Ken Kesey, começam a ser perseguidos
1965 Alexander Shulgin sintetiza o MDMA em seu laboratório. Ao mastigá-lo, sente "leveza de espírito" e apresenta a droga a psicoterapeutas
Anos 70 O uso da cocaína torna-se popular e passa a ser glamourizado. Nos anos 80, o preço de 1 Kg de cocaína cai de US$ 55 mil (1981) para US$ 25 mil (1984), o que contribui para sua disseminação
1977 Início da "Era de Ouro" do ecstasy. Terapeutas experimentais fazem pesquisas em segredo para não chamar a atenção do governo Década de 80 Surge o crack , a cocaína na forma de pedra. A droga, acessível às camadas mais pobres da população tem um alto poder de de pendência
1984 A Holanda libera a venda e consumo da maconha em estabelecimentos específicos - os coffee shops
1984 O uso recreativo do MDMA ganha as ruas. Um ano depois, a droga é proibida nos EUA e inserida na categoria dos psicotrópicos mais perigosos
2001 Os EUA dão apoio financeiro de mais de US$ 2 bilhões ao combate ao tráfico e à produção de cocaína na Colômbia
2003 O governo canadense anuncia que vai vender maconha para doentes em estado terminal. É a primeira vez que um governo admite o plantio e comercialização da droga.
quarta-feira, 18 de agosto de 2004
Pacientes afirmam que recebiam sêmen em seringas
Autoridades do Estado da Carolina do Norte, nos Estados Unidos, retiraram a licença de um dentista acusado de injetar sêmen na boca de suas pacientes durante os procedimentos odontológicos.
Ahhh meu! Que nojo!!!
Mas o destino é fiel...ele vai engolir muita porra daquí pra frente também... Arrghhh!
sexta-feira, 13 de agosto de 2004
Estava vendo a Abertura dos Jogos Olímpicos na TV.
Lindo como sempre...
Mas o que mais me emocionou foi ver os Estados Unidos sendo vaiado pela metade do estádio e a delegação do Iraque ovacionada!
Todos aplaudindo com sorriso para receber os iraquianos nos jogos... foi uma maneira singela de demonstrar apoio ao povo do Iraque e dizer não ao tipo de violência aplicada até hoje pelos USA.
É...esse mundo ainda tem jeito =)
quinta-feira, 12 de agosto de 2004
Todo mundo já acreditou pelo menos em uma história que na verdade era uma lenda urbana.
Selecionei alguns sites que falam sobre lendas urbanas, mentiras que rolam na internet e mensagens subliminares.
Selecionei alguns sites que falam sobre lendas urbanas, mentiras que rolam na internet e mensagens subliminares.
- Histórias aterrorizantes e fantásticas
- Contos urbanos, no site você pode relatar suas experiências
- As lendas famosas de outros países
- Lendas sobre pessoas que são pegas desprevinidas em situações de perigo mortal
- Sobrenatural e lendas urbanas
- Mentiras pela internet
- Difamadores de empresas, alertas sobre xampus cancerígenos e produtos com drogas
- Golpes de informática
::Fonte:: sugado da Folha de S.Paulo
segunda-feira, 9 de agosto de 2004
Dêem uma olhada nessa notícia:
Bombeiros e Exército tentam mover baleia no Rio
Enquanto aquí no Brasil estamos tentando salvar essa baleia, países como o Japão tentam manter a caça às baleias simplesmente porque é rentável.
Esses filhos da puta de olhos rasgados se dizem súper Zen, saudáveis e educados.
Mas são tudo um bando de loucos, que se fecham em seu país como se fossem especiais perante os resto do mundo.
Eu odeio o Japão pela sua postura perante os animais!
Já lí reportagens sobre uma festa que acontece no Japão, que na minha opinião é a festa mais sem-sentido do planeta.
A brincadeira dos filhos da puta é bater com porretes na cabeça de golfinhos, é eu disse golfinhos! até que eles morram... brincadeirinha básica, sabe?
Os golfinhos são expostos na areia da praia para que fique mais bonita a festa...e não são dois ou três golfinhos; são uns 200!!!
Enquanto aquí a gente malha o "judas", lá no japão é diversão malhar golfinhos.
Coitada dessa baleia se tivesse encalhado no Japão ao invés de no Rio de Janeiro.
Bombeiros e Exército tentam mover baleia no Rio
Enquanto aquí no Brasil estamos tentando salvar essa baleia, países como o Japão tentam manter a caça às baleias simplesmente porque é rentável.
Esses filhos da puta de olhos rasgados se dizem súper Zen, saudáveis e educados.
Mas são tudo um bando de loucos, que se fecham em seu país como se fossem especiais perante os resto do mundo.
Eu odeio o Japão pela sua postura perante os animais!
Já lí reportagens sobre uma festa que acontece no Japão, que na minha opinião é a festa mais sem-sentido do planeta.
A brincadeira dos filhos da puta é bater com porretes na cabeça de golfinhos, é eu disse golfinhos! até que eles morram... brincadeirinha básica, sabe?
Os golfinhos são expostos na areia da praia para que fique mais bonita a festa...e não são dois ou três golfinhos; são uns 200!!!
Enquanto aquí a gente malha o "judas", lá no japão é diversão malhar golfinhos.
Coitada dessa baleia se tivesse encalhado no Japão ao invés de no Rio de Janeiro.
sexta-feira, 6 de agosto de 2004
Galera Benfloginada
Coloquei um link Friends novo. O fotolog "KATO COOL" trás algumas fotos do meu cãozinho.
O Bull Terrier mais divertido que você possa conhecer.
Com ele não tem tempo ruim, o único problema é aguentar o peso tonelada quando ele fica pulando na gente...hehehe
O Kato é meu melhor amigo, carinhoso, divertido, protege na rua como um soldado e me distrai o dia todo...e a noite também.
Aproveitem as fotos!
Coloquei um link Friends novo. O fotolog "KATO COOL" trás algumas fotos do meu cãozinho.
O Bull Terrier mais divertido que você possa conhecer.
Com ele não tem tempo ruim, o único problema é aguentar o peso tonelada quando ele fica pulando na gente...hehehe
O Kato é meu melhor amigo, carinhoso, divertido, protege na rua como um soldado e me distrai o dia todo...e a noite também.
Aproveitem as fotos!
terça-feira, 3 de agosto de 2004
sexta-feira, 30 de julho de 2004
Frases extraídas de boletins de ocorrência e relatórios da Polícia da França:
"Pudemos constatar que nada consta."
"Suas explicações estavam tão confusas que tivemos que soltá-lo por falta de provas que nos fizessem entender suas explicações."
"O indivíduo, que era tão surdo quanto sua esposa, parecia não se entender muito bem com ela."
"O elemento, negando toda culpa, foi preso. O suspeito então decidiu fazer uma confissão completa para nos provar que ele não tinha nada a ver neste caso."
"O homem declarou que efetivamente bateu seu adversário com a manivela mas tomando todo o cuidado de não machucá-lo."
"O elemento tentou esconder a arma na sua bota, mas por infelicidade dele, tratava-se de uma espingarda cujo tamanho ultrapassava."
"O buraco da bala era tão grande que pudemos enfiar dois dedos."
"O indivíduo insistiu em nos apresentar seu prejuízo, que de fato não media mais do que dez centímetros."
"Se a chamada não teve resposta, é que ela foi feita na sexta-feira de manhã, quando o investigador de plantão tinha acabado de deitar-se como faz todos os dias à mesma hora."
"Preso pelos policiais, o ladrão os ameaçou de chamar a polícia."
"É de se observar que os dois veículos colidiram um com o outro exatamente no mesmo dia."
"Apesar do teor alcoólico de 3,8, o motorista havia mantido toda sua lucidez ao atropelar o animal."
"O cadáver não parecia de posse de todas suas faculdades."
"Um violento golpe de martelo o havia mantido pregado na cama por dois dias."
"O enforcado morreu por afogamento."
"Como ele devia ser internado o mais rapidamente possível num asilo de loucos, ele foi levado à delegacia."
"Pudemos constatar que nada consta."
"Suas explicações estavam tão confusas que tivemos que soltá-lo por falta de provas que nos fizessem entender suas explicações."
"O indivíduo, que era tão surdo quanto sua esposa, parecia não se entender muito bem com ela."
"O elemento, negando toda culpa, foi preso. O suspeito então decidiu fazer uma confissão completa para nos provar que ele não tinha nada a ver neste caso."
"O homem declarou que efetivamente bateu seu adversário com a manivela mas tomando todo o cuidado de não machucá-lo."
"O elemento tentou esconder a arma na sua bota, mas por infelicidade dele, tratava-se de uma espingarda cujo tamanho ultrapassava."
"O buraco da bala era tão grande que pudemos enfiar dois dedos."
"O indivíduo insistiu em nos apresentar seu prejuízo, que de fato não media mais do que dez centímetros."
"Se a chamada não teve resposta, é que ela foi feita na sexta-feira de manhã, quando o investigador de plantão tinha acabado de deitar-se como faz todos os dias à mesma hora."
"Preso pelos policiais, o ladrão os ameaçou de chamar a polícia."
"É de se observar que os dois veículos colidiram um com o outro exatamente no mesmo dia."
"Apesar do teor alcoólico de 3,8, o motorista havia mantido toda sua lucidez ao atropelar o animal."
"O cadáver não parecia de posse de todas suas faculdades."
"Um violento golpe de martelo o havia mantido pregado na cama por dois dias."
"O enforcado morreu por afogamento."
"Como ele devia ser internado o mais rapidamente possível num asilo de loucos, ele foi levado à delegacia."
quinta-feira, 29 de julho de 2004
quarta-feira, 28 de julho de 2004
MANGUAÇA LOUCA
Mojito
45 ml de rum
1 colher de sobremesa de açúcar
2 cubos de gelo
45 ml de água com gás
2 ramos de hortelã
suco de meio limão
Em um copo longo, misture o suco de limão e o açúcar.
Acrescente o rum, a água com gás e o gelo.
Enfeite com a hortelã.
O drinque está pronto para ser bebido
Mojito
45 ml de rum
1 colher de sobremesa de açúcar
2 cubos de gelo
45 ml de água com gás
2 ramos de hortelã
suco de meio limão
Em um copo longo, misture o suco de limão e o açúcar.
Acrescente o rum, a água com gás e o gelo.
Enfeite com a hortelã.
O drinque está pronto para ser bebido
terça-feira, 27 de julho de 2004
CINE BENFLOGIN
Eu amo assistir um bom filme. Mas eu realmente admiro o trabalho desses três camaradas:
Clique nos nomes e veja um site interessante sobre o diretor.
Stanley kubrick me faz grudar na cadeira com os olhos estalados...sem piscar...
Quentin Tarantino me deixa com um sorriso maquiavélico sarcástico estampado no rosto
e...
Tim Burton eu tenho que estar bem louca para aproveitar o filme.
Eu amo assistir um bom filme. Mas eu realmente admiro o trabalho desses três camaradas:
Clique nos nomes e veja um site interessante sobre o diretor.
Stanley kubrick me faz grudar na cadeira com os olhos estalados...sem piscar...
Quentin Tarantino me deixa com um sorriso maquiavélico sarcástico estampado no rosto
e...
Tim Burton eu tenho que estar bem louca para aproveitar o filme.
segunda-feira, 26 de julho de 2004
sexta-feira, 23 de julho de 2004
Ele liga:
- Oi amor, estou saindo do trampo...quer alguma coisa da rua?
Ela:
- Ahhhhnnnnn...quero cigarro, tá bom? Você me trás um cigarro? hein, neném? Passa na banca e compra um cigarro, ok?
Ele:
- Tá bom...mas você anda fumando muito hein.
Ela:
- Eu sei...mas mesmo assim...me trás um cigarro, tá? Eu não fui comprar porquê está o maior frio e chovendo prá caralho. Você só vai entrar em casa se me der um cigarro assim que abrir a porta, tá me ouvindo?
Risos dos dois lados da linha.
Vinte minutos depois ele chega em casa... sem o cigarro.
- Oi amor, estou saindo do trampo...quer alguma coisa da rua?
Ela:
- Ahhhhnnnnn...quero cigarro, tá bom? Você me trás um cigarro? hein, neném? Passa na banca e compra um cigarro, ok?
Ele:
- Tá bom...mas você anda fumando muito hein.
Ela:
- Eu sei...mas mesmo assim...me trás um cigarro, tá? Eu não fui comprar porquê está o maior frio e chovendo prá caralho. Você só vai entrar em casa se me der um cigarro assim que abrir a porta, tá me ouvindo?
Risos dos dois lados da linha.
Vinte minutos depois ele chega em casa... sem o cigarro.
quinta-feira, 22 de julho de 2004
Cheguei a colocar alguns posts falando que eu estava fazendo mudanças aquí no Benflogin e que estava aceitando sugestões e tals.
Mas vou falar a verdade o que aconteceu.
No domingo eu instalei essa porra de programa que me dava a porra da temperatura na minha cidade (sei lá porque instalei essa merda, mas continuando...).
Aí quando eu colocava algo aquí no Benflogin dava um monte de erros no html e ficava tudo bixado...acho que vocês até devem ter percebido.
Passei horas e mais horas tentando achar a porra da merda do erro. Quando eu falo horas, i really mean that! Desde segunda-feira que estou procurando o que estava bixando meu querido blog.
Aí hoje... numa medida deseperada. Eu estava deletando todos os posts publicados desde domingo; quando eu vejo o puto do programa dando uma de spyware no meu blog...e zicando tudo.
Que raiva...até pra desinstalar do computador está difícil. Impregnou pior que peixe de feira.
Então já que fiquei decorando o html do Benflogin acabei mudando uma coisinha ali...outra aquí, mas nada de mudanças radicais...vamos começar com um botox básico. Se ficar bom...a gente entra na faca...hehehehehe
Mas vou falar a verdade o que aconteceu.
No domingo eu instalei essa porra de programa que me dava a porra da temperatura na minha cidade (sei lá porque instalei essa merda, mas continuando...).
Aí quando eu colocava algo aquí no Benflogin dava um monte de erros no html e ficava tudo bixado...acho que vocês até devem ter percebido.
Passei horas e mais horas tentando achar a porra da merda do erro. Quando eu falo horas, i really mean that! Desde segunda-feira que estou procurando o que estava bixando meu querido blog.
Aí hoje... numa medida deseperada. Eu estava deletando todos os posts publicados desde domingo; quando eu vejo o puto do programa dando uma de spyware no meu blog...e zicando tudo.
Que raiva...até pra desinstalar do computador está difícil. Impregnou pior que peixe de feira.
Então já que fiquei decorando o html do Benflogin acabei mudando uma coisinha ali...outra aquí, mas nada de mudanças radicais...vamos começar com um botox básico. Se ficar bom...a gente entra na faca...hehehehehe
Instalei um programa minúsculo no meu computador que fica me dando a previsão do tempo e temperatura da minha cidade.Nesse momento está marcando 12°C. 12 graus??? ninguém merece....e tem gente que fala que gosta de frio. Gosta de que no frio? Credo eu odeio! Minha mão fica congelada quando tenho que lavar louça, escovar os dentes.
Sem contar na hora de tomar banho, onde eu tenho que vedar o banheiro inteiro e quase morro asfixiada com o vapor do chuveiro fervente.Mas a pior parte do frio, a pior mesmo, a que mais me castiga é o fato de eu ter que me vestir com várias camadas de roupas pesadas que me deixam inchada e parecendo um boneco Michelin.
Tudo bem...você vai falar que inverno é bom pra trepar debaixo da coberta quentinha...assistir um filme com pipoca...iara iara iara...e é gostoso mesmo, não é? Mas quando tá um calorzinho lá fora... a gente sai pra rua, vai encontrar os amigos que sempre estão arrumando um churrasco (tem de soja pra mim?) ou alguma balada.Faço tudo melhor quando está quente. Calor vida. Frio morte. Pra mim é assim.
Olho denovo para o marcador de temperatura no meu computador...continua 12°C!!! Poots! Que frio!
Gaby, você deve estar se matando de rir de mim, neh? Aí no seu VERÃO de 12°C....hehehe
Sem contar na hora de tomar banho, onde eu tenho que vedar o banheiro inteiro e quase morro asfixiada com o vapor do chuveiro fervente.Mas a pior parte do frio, a pior mesmo, a que mais me castiga é o fato de eu ter que me vestir com várias camadas de roupas pesadas que me deixam inchada e parecendo um boneco Michelin.
Tudo bem...você vai falar que inverno é bom pra trepar debaixo da coberta quentinha...assistir um filme com pipoca...iara iara iara...e é gostoso mesmo, não é? Mas quando tá um calorzinho lá fora... a gente sai pra rua, vai encontrar os amigos que sempre estão arrumando um churrasco (tem de soja pra mim?) ou alguma balada.Faço tudo melhor quando está quente. Calor vida. Frio morte. Pra mim é assim.
Olho denovo para o marcador de temperatura no meu computador...continua 12°C!!! Poots! Que frio!
Gaby, você deve estar se matando de rir de mim, neh? Aí no seu VERÃO de 12°C....hehehe
sábado, 17 de julho de 2004
sexta-feira, 16 de julho de 2004
Está chegando o verdadeiro sexo hi-tech
O sexo está cada vez menos íntimo. Agora você pode ficar com as duas mãos livres para teclar enquanto faz sexo virtual. E nada de melar o teclado também porque a boneca inflável do futuro chegou!!!
O sexo está cada vez menos íntimo. Agora você pode ficar com as duas mãos livres para teclar enquanto faz sexo virtual. E nada de melar o teclado também porque a boneca inflável do futuro chegou!!!
quinta-feira, 15 de julho de 2004
quarta-feira, 14 de julho de 2004
segunda-feira, 12 de julho de 2004
Oba!!!Agora estou turbinada!!! Hêêêêêêêêêê!!!
Não, não é isso que você está pensando.
Estou falando da conexão banda larga aqui em casa.
Agora o negócio ficou bom! Não tenho que esperar 30 minutos pra baixar uma música no Kazaa, nem ficar sabendo que morrí no Counter-Strike segundos depois de já estar putrefando no chão e principalmente posso atualizar o Benflogin na hora que me der vontade.
O problema é botar o Tico e o Teco pra funcionar, sem contar no vício de ficar baixando arquivos. Como disse o Merçenário ontem: "Haja HD agora!"
Não, não é isso que você está pensando.
Estou falando da conexão banda larga aqui em casa.
Agora o negócio ficou bom! Não tenho que esperar 30 minutos pra baixar uma música no Kazaa, nem ficar sabendo que morrí no Counter-Strike segundos depois de já estar putrefando no chão e principalmente posso atualizar o Benflogin na hora que me der vontade.
O problema é botar o Tico e o Teco pra funcionar, sem contar no vício de ficar baixando arquivos. Como disse o Merçenário ontem: "Haja HD agora!"
quarta-feira, 7 de julho de 2004
Já deu pra vocês perceberem a simpatia que eu tenho pelo Bush, né?
Dá uma olhada nesse site de humor político, o site é em inglês, mas tenho certeza que a galera Benfloginada se vira de boa!
E lógico que o site é cheio de material com o genocida mais figura da atualidade!!!
Dá uma olhada nesse site de humor político, o site é em inglês, mas tenho certeza que a galera Benfloginada se vira de boa!
E lógico que o site é cheio de material com o genocida mais figura da atualidade!!!
quinta-feira, 1 de julho de 2004
Olá cabeças!!!
Dei uma atualizada na lista de sites aí do lado.
Agora temos a sessão "animação", com alguns dos sites que eu a-d-o-r-o!
Espero que vocês se divirtam tanto quanto eu.
Atenção especial pro site do Kubrick, que já postei aquí no Benflogin anteriomente.
Agora se quiserem rir pra valer (LOL), não deixem de entrar nas animações do StickDeath... violência gratuita e risadas sarcásticas garantidas.
Dei uma atualizada na lista de sites aí do lado.
Agora temos a sessão "animação", com alguns dos sites que eu a-d-o-r-o!
Espero que vocês se divirtam tanto quanto eu.
Atenção especial pro site do Kubrick, que já postei aquí no Benflogin anteriomente.
Agora se quiserem rir pra valer (LOL), não deixem de entrar nas animações do StickDeath... violência gratuita e risadas sarcásticas garantidas.
quinta-feira, 24 de junho de 2004
terça-feira, 22 de junho de 2004
Nossa! Faz tanto tempo que eu não escrevo nada por aquí... estou até perdendo a prática já.
Foi mal galera...sei que tem um pessoal sinistro que entra aqui no Benflogin direto e deve ser um saco não achar nada de novo (mais uma vez esse papinho Foxy?), mas é que tem aparecido algumas oportunidades maravilhosas na minha vida e tenho ficado meio longe da net.
Com um pouco de sorte logo teremos novidades.
Estou há dias tentando colocar mais links de sites na barra aí do lado mas tem dado uns "paus surreais" e sai tudo torto.
Mas pode deixar..eu sou persistente e qualquer dia desses eu consigo! hehehehe...
Beijundas para todos que me escrevem emails deliciosos e para os que deixam sua mensagem aqui no Benflogin. ;)
Falow galera! A gente se tromba por aí...
Foi mal galera...sei que tem um pessoal sinistro que entra aqui no Benflogin direto e deve ser um saco não achar nada de novo (mais uma vez esse papinho Foxy?), mas é que tem aparecido algumas oportunidades maravilhosas na minha vida e tenho ficado meio longe da net.
Com um pouco de sorte logo teremos novidades.
Estou há dias tentando colocar mais links de sites na barra aí do lado mas tem dado uns "paus surreais" e sai tudo torto.
Mas pode deixar..eu sou persistente e qualquer dia desses eu consigo! hehehehe...
Beijundas para todos que me escrevem emails deliciosos e para os que deixam sua mensagem aqui no Benflogin. ;)
Falow galera! A gente se tromba por aí...
segunda-feira, 31 de maio de 2004
domingo, 30 de maio de 2004
quarta-feira, 26 de maio de 2004
domingo, 23 de maio de 2004
POEMA DA FODA
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - ( se fosse conhecido, tava fodido!!!)
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - ( se fosse conhecido, tava fodido!!!)
sábado, 8 de maio de 2004
Eu quero uma festa punk!!!
Porque reggae hoje é inviável...
Sinto que a poeira esta subindo...
Confortably Numb...whith some...White horse...
Mas não aquele que a gente dá aos goles...sabe?
Hummm garota...papinho sinistro esse hein???
(pra bom entendedor...basta as entrelinhas do papel)
hehehhehe...
Eu não sei se essa música tem a ver com a balada que está rolando....mas que parece..parece!!!
All My Life - Foo Fighters
All my life I've been searching for something
something never comes never leads to nothing
nothing satisfies but I'm getting close
closer to the prize at the end of the rope
all night long I dream of the day
when it comes around and it's taken away
leaves me with the feeling that I feel the most
feel it come to life when I see your ghost
calm down don't you resist
you've such a delicate wrist
and if I give it a twist
something to hold when I lose my grip
will I find something in there
to give me just what I need
another reason to bleed
one by one hidden up my sleeve
Don't let it go to waste, I love it but I hate the taste
weight keep pinning me down
will I find a believer
another one who believes
another one to deceive
over and over down on my knees
if I get any closer
and if you open up wide
and if you let me inside
on and on I've got nothing to hide
then I'm done done on to the next one
Porque reggae hoje é inviável...
Sinto que a poeira esta subindo...
Confortably Numb...whith some...White horse...
Mas não aquele que a gente dá aos goles...sabe?
Hummm garota...papinho sinistro esse hein???
(pra bom entendedor...basta as entrelinhas do papel)
hehehhehe...
Eu não sei se essa música tem a ver com a balada que está rolando....mas que parece..parece!!!
All My Life - Foo Fighters
All my life I've been searching for something
something never comes never leads to nothing
nothing satisfies but I'm getting close
closer to the prize at the end of the rope
all night long I dream of the day
when it comes around and it's taken away
leaves me with the feeling that I feel the most
feel it come to life when I see your ghost
calm down don't you resist
you've such a delicate wrist
and if I give it a twist
something to hold when I lose my grip
will I find something in there
to give me just what I need
another reason to bleed
one by one hidden up my sleeve
Don't let it go to waste, I love it but I hate the taste
weight keep pinning me down
will I find a believer
another one who believes
another one to deceive
over and over down on my knees
if I get any closer
and if you open up wide
and if you let me inside
on and on I've got nothing to hide
then I'm done done on to the next one
domingo, 25 de abril de 2004
Como saber se o mundo mudou? Simples:
Você sabe que o mundo mudou quando percebe que:
- o melhor rapper é branco;
- o melhor golfista é negro;
- o campeão mundial de Sumô é alemão;
- a pessoa mais popular é uma lacraia;
- a França acusa os EUA de arrogância;
- a Alemanha não quer ir a guerra.
Agora...
- se o Rubinho for campeão;
- o Lula falar inglês;
- e o CORINTHIANS ganhar a libertadores...
É O APOCALIPSE!!!
Você sabe que o mundo mudou quando percebe que:
- o melhor rapper é branco;
- o melhor golfista é negro;
- o campeão mundial de Sumô é alemão;
- a pessoa mais popular é uma lacraia;
- a França acusa os EUA de arrogância;
- a Alemanha não quer ir a guerra.
Agora...
- se o Rubinho for campeão;
- o Lula falar inglês;
- e o CORINTHIANS ganhar a libertadores...
É O APOCALIPSE!!!
domingo, 18 de abril de 2004
sábado, 17 de abril de 2004
ONG promove campanha "Desligue sua TV"
A TV Turnoff Network, uma organização não governamental sem fins lucrativos baseada nos EUA, está realizando, pelo décimo ano consecutivo, a TV Turnoff Week, ou "Semana da TV desligada". O objetivo é alertar os americanos para os perigos da TV em excesso, e incentivá-los a gastar seu tempo livre com a família ou atividades mais produtivas.
Neste ano o evento, que conta com o apoio de mais de 65 organizações nos EUA, acontecerá entre 19 e 24 de Abril. Mais de 24 milhões de pessoas já participaram do evento desde sua fundação, e estudos mostram que 90% das pessoas que participam reduzem permanentemente o número de horas gastas assistindo TV.
A TV Turnoff Network também patrocina o programa "Mais leitura, Menos TV", com duração de quatro semanas, que incentiva alunos a substituir a TV pelo hábito da leitura, com resultados positivos. Mais de 30 mil estudantes já participaram da iniciativa.
No site da organização você encontra, além da cobertura de eventos passados, apostilas de atividades e dicas (em inglês) para uma semana divertida sem TV. Participe!!!
A TV Turnoff Network, uma organização não governamental sem fins lucrativos baseada nos EUA, está realizando, pelo décimo ano consecutivo, a TV Turnoff Week, ou "Semana da TV desligada". O objetivo é alertar os americanos para os perigos da TV em excesso, e incentivá-los a gastar seu tempo livre com a família ou atividades mais produtivas.
Neste ano o evento, que conta com o apoio de mais de 65 organizações nos EUA, acontecerá entre 19 e 24 de Abril. Mais de 24 milhões de pessoas já participaram do evento desde sua fundação, e estudos mostram que 90% das pessoas que participam reduzem permanentemente o número de horas gastas assistindo TV.
A TV Turnoff Network também patrocina o programa "Mais leitura, Menos TV", com duração de quatro semanas, que incentiva alunos a substituir a TV pelo hábito da leitura, com resultados positivos. Mais de 30 mil estudantes já participaram da iniciativa.
No site da organização você encontra, além da cobertura de eventos passados, apostilas de atividades e dicas (em inglês) para uma semana divertida sem TV. Participe!!!
Só umas coisinhas interessantes que achei por aí...
+++Pela internet, com 4,95 dólares é possível comprar papel higiênico com caricaturas do terrorista Osama bin Laden. A empresa americana America Wins, que comercializa o produto, diz que vai reverter parte do dinheiro das vendas para as famílias das vítimas do atentado ao World Trade Center, em Nova York.
+++No dia 17 de fevereiro de 2001, o famoso mágico norte-americano David Copperfield escreveu os números de um jogo de loteria alemã com sete meses de antecedência. A previsão foi selada num cartório e trancada numa caixa, que foi vigiada 24 horas. No dia 13 de outubro, uma hora depois do sorteio, a caixa foi aberta ao vivo e a TV mostrou que os números escritos no papel eram os mesmos que tinham sido sorteados: 2 4 9 10 15 25 38.
+++Pela internet, com 4,95 dólares é possível comprar papel higiênico com caricaturas do terrorista Osama bin Laden. A empresa americana America Wins, que comercializa o produto, diz que vai reverter parte do dinheiro das vendas para as famílias das vítimas do atentado ao World Trade Center, em Nova York.
+++No dia 17 de fevereiro de 2001, o famoso mágico norte-americano David Copperfield escreveu os números de um jogo de loteria alemã com sete meses de antecedência. A previsão foi selada num cartório e trancada numa caixa, que foi vigiada 24 horas. No dia 13 de outubro, uma hora depois do sorteio, a caixa foi aberta ao vivo e a TV mostrou que os números escritos no papel eram os mesmos que tinham sido sorteados: 2 4 9 10 15 25 38.
terça-feira, 13 de abril de 2004
Coisas que se atraem :
* Camisa branca e molho de tomate
* Dedinho do pé e ponta de móveis ( esse dói pra Kct)
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Café e toalha de mesa
* Pobre e funk
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Mãos e peitos
* Olhos de Homem e Bunda de Mulher
* Homem e cerveja
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Nariz e dedo
* Queijo e goiabada
* Carro de bêbado e poste
* Mulher e vitrini
* Mão de criança suja de chocolate e qualquer outra coisa
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Chave trancando a porta e telefone tocando
* Tampa de caneta Bic e orelha (credo!)
* Moeda e carteira de pobre
* Chifre e dupla sertaneja
* Camisa branca e molho de tomate
* Dedinho do pé e ponta de móveis ( esse dói pra Kct)
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Café e toalha de mesa
* Pobre e funk
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Mãos e peitos
* Olhos de Homem e Bunda de Mulher
* Homem e cerveja
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Nariz e dedo
* Queijo e goiabada
* Carro de bêbado e poste
* Mulher e vitrini
* Mão de criança suja de chocolate e qualquer outra coisa
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Chave trancando a porta e telefone tocando
* Tampa de caneta Bic e orelha (credo!)
* Moeda e carteira de pobre
* Chifre e dupla sertaneja
sábado, 10 de abril de 2004
QUAL A LIGAÇÃO ENTRE O "SENHOR DOS ANÉIS" E O "LED ZEPPELIN"?
Algumas canções da banda inglesa Led Zeppelin, que marcou a história do rock durante os anos 70, são inspiradas no romance O Senhor dos Anéis, do escritor inglês John Ronald Reuel Tolkien. Em sua obra mais famosa, Tolkien criou um universo imaginário em que vários reinos lutam por um anel mágico. O romance, dividido em três volumes lançados entre 1954 e 1955, teve um sucesso modesto no início, nada que se compare à popularidade atual principalmente após a adaptação da obra para o cinema.
Para entender a relação entre o Led Zeppelin e o fantástico universo de Tolkien é preciso voltar a meados da década de 60, quando o movimento hippie que pregava o lema paz e amor e questionava vários costumes vigentes teve contato com os livros do escritor e ajudou a divulgá-los. Em 1965, a editora Ace Books publicou uma edição pirata de O Senhor dos Anéis, que virou mania entre os universitários americanos.
Graças à temática pacifista e até ambientalista do enredo, os hippies se identificaram com o livro, afirma o jornalista Reinaldo José Lopes, editor do site Valinor, especializado na obra de Tolkien. Há também a lenda de que a chamada pipeweed (erva de cachimbo) citada no romance seria uma analogia à maconha. Tolkien deixou claro que a erva era simplesmente uma variedade de tabaco, mas essa analogia também ajudou a popularizar os textos entre os hippies. Formado em 1968, no auge desse movimento de contracultura, o Led Zeppelin acabou influenciado pela obra, a ponto de usar, em algumas letras, referências a personagens e situações do livro.
Uma das canções que fazem referências ao romance de Tolkien:
BATTLE OF EVERMORE
(Led Zeppelin IV)
Queen of Light took her bow
(A Rainha da Luz pegou seu arco)
And then she turned to go
(E se virou para partir)
The Prince of Peace embraced the gloom
(O Príncipe da Paz abraçou a tristeza)
And walked the night alone
(E caminhou pela noite sozinho)
Toda a letra da música descreve a Batalha dos Campos de Pelennor, que está na terceira parte do livro. No trecho acima, acredita-se que a Rainha da Luz seja Éowyn, uma heroína que enfrenta o Rei Bruxo, o mais poderoso servo de Sauron.
O Príncipe da Paz seria o guerreiro Aragorn, que se despede de Éowyn para unir-se aos companheiros.
Fonte:. Mundo estranho.
Algumas canções da banda inglesa Led Zeppelin, que marcou a história do rock durante os anos 70, são inspiradas no romance O Senhor dos Anéis, do escritor inglês John Ronald Reuel Tolkien. Em sua obra mais famosa, Tolkien criou um universo imaginário em que vários reinos lutam por um anel mágico. O romance, dividido em três volumes lançados entre 1954 e 1955, teve um sucesso modesto no início, nada que se compare à popularidade atual principalmente após a adaptação da obra para o cinema.
Para entender a relação entre o Led Zeppelin e o fantástico universo de Tolkien é preciso voltar a meados da década de 60, quando o movimento hippie que pregava o lema paz e amor e questionava vários costumes vigentes teve contato com os livros do escritor e ajudou a divulgá-los. Em 1965, a editora Ace Books publicou uma edição pirata de O Senhor dos Anéis, que virou mania entre os universitários americanos.
Graças à temática pacifista e até ambientalista do enredo, os hippies se identificaram com o livro, afirma o jornalista Reinaldo José Lopes, editor do site Valinor, especializado na obra de Tolkien. Há também a lenda de que a chamada pipeweed (erva de cachimbo) citada no romance seria uma analogia à maconha. Tolkien deixou claro que a erva era simplesmente uma variedade de tabaco, mas essa analogia também ajudou a popularizar os textos entre os hippies. Formado em 1968, no auge desse movimento de contracultura, o Led Zeppelin acabou influenciado pela obra, a ponto de usar, em algumas letras, referências a personagens e situações do livro.
Uma das canções que fazem referências ao romance de Tolkien:
BATTLE OF EVERMORE
(Led Zeppelin IV)
Queen of Light took her bow
(A Rainha da Luz pegou seu arco)
And then she turned to go
(E se virou para partir)
The Prince of Peace embraced the gloom
(O Príncipe da Paz abraçou a tristeza)
And walked the night alone
(E caminhou pela noite sozinho)
Toda a letra da música descreve a Batalha dos Campos de Pelennor, que está na terceira parte do livro. No trecho acima, acredita-se que a Rainha da Luz seja Éowyn, uma heroína que enfrenta o Rei Bruxo, o mais poderoso servo de Sauron.
O Príncipe da Paz seria o guerreiro Aragorn, que se despede de Éowyn para unir-se aos companheiros.
Fonte:. Mundo estranho.
quinta-feira, 8 de abril de 2004
quarta-feira, 7 de abril de 2004
Adoro quando está quente
E te agarro com minhas duas mãos
Sempre que te vejo fica logo irresistível
A vontade de botar a boca em você
Tenho que ser delicada
Porque, você, frágil como é
Pode até se desmanchar
Não resisto e te lambo todo
Morder, lamber, chupar....ahhh que delícia
Seu gosto é delicioso...único
Era pra eu tirar só uma casquinha
Mas vou logo enfiando tudo na boca
Pena que você se esvai logo
Ahhh sorvete...vou ter que comprar mais um!
E te agarro com minhas duas mãos
Sempre que te vejo fica logo irresistível
A vontade de botar a boca em você
Tenho que ser delicada
Porque, você, frágil como é
Pode até se desmanchar
Não resisto e te lambo todo
Morder, lamber, chupar....ahhh que delícia
Seu gosto é delicioso...único
Era pra eu tirar só uma casquinha
Mas vou logo enfiando tudo na boca
Pena que você se esvai logo
Ahhh sorvete...vou ter que comprar mais um!
terça-feira, 6 de abril de 2004
segunda-feira, 29 de março de 2004
sexta-feira, 26 de março de 2004
Ozzy Osbourne: Embaixador para os marcianos
Uma pesquisa feita pelo Yahoo queria saber quem seria o representante ideal do Planeta Terra num possível encontro com marcianos! (Pois é, tem pesquisa para tudo nesse mundo).
O cantor Ozzy Osbourne foi o grande vencedor, com 26% dos votos, deixando pra trás o primeiro ministro britânico, Tony Blair, e o presidente dos Estados Unidos, George Bush.
Mas você deve estar se perguntando como surgiu a idéia para uma pesquisa tão “incomum”. Bem, a pesquisa foi formulada em decorrência da descoberta de água em Marte.
Ah! Agora sim, faz sentido... ;-P
Fonte:. omelete.com.br
APRENDAM A PERDOAR
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no
seio
de uma linda mulher.
Meio sem graça, ele diz: - Mil desculpas. Se o seu coração for macio
como
seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher responde: - E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu
apartamento é o 1221.
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no
seio
de uma linda mulher.
Meio sem graça, ele diz: - Mil desculpas. Se o seu coração for macio
como
seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher responde: - E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu
apartamento é o 1221.
sexta-feira, 19 de março de 2004
"Dúvidas de um São Paulino:
Estou fechando o meu Imposto de Renda, e gostaria de saber se devo lançar o Corinthians como meu dependente. "
AVISO AOS BAMBIS...OPS, CORINTHIANOS:
Você, fiel sofredor, que acredita em uma força maior que nos liberta dos males, que nos afasta dos que querem nos vencer, dos que querem nos rebaixar, compre (ou roube...o que tiver acostumado) alguns santinhos com a imagem do poderoso, mais querido e misericordioso São Paulo e distribua para todos corintianos que conhece.
Mande confeccionar também uma faixa como os dizeres: "Agradeço a São Paulo
pela graça recebida" e pendure em frente a sua residência (ou da sua cela).
Não precisa se identificar, é compreensível, mas não deixe de pagar sua
dívida com este santo salvador pois o Campeonato Brasileiro vêm ai e o
castigo por sua falta de gratidão pode ser o rebaixamento para segunda
divisão.
Estou fechando o meu Imposto de Renda, e gostaria de saber se devo lançar o Corinthians como meu dependente. "
AVISO AOS BAMBIS...OPS, CORINTHIANOS:
Você, fiel sofredor, que acredita em uma força maior que nos liberta dos males, que nos afasta dos que querem nos vencer, dos que querem nos rebaixar, compre (ou roube...o que tiver acostumado) alguns santinhos com a imagem do poderoso, mais querido e misericordioso São Paulo e distribua para todos corintianos que conhece.
Mande confeccionar também uma faixa como os dizeres: "Agradeço a São Paulo
pela graça recebida" e pendure em frente a sua residência (ou da sua cela).
Não precisa se identificar, é compreensível, mas não deixe de pagar sua
dívida com este santo salvador pois o Campeonato Brasileiro vêm ai e o
castigo por sua falta de gratidão pode ser o rebaixamento para segunda
divisão.
terça-feira, 16 de março de 2004
"Não sei o que me choca mais quanto à ética desta questão - a injustiça, a crueldade ou a nojeira da carne. A injustiça é para com os magarefes, a crueldade para com os animais e a nojeira diz respeito aos consumidores. Com relação a este último ponto em particular, me admira muito que pessoas refinadas - sim, até decentes - não se sintam insultadas ao se lhes oferecer, rotineiramente, porções de cadáveres como comida! Tais comidas podem talvez ser toleradas em situações de estado de sítio, ou em tempos de privação de alimentos apropriados, em circunstâncias excepcionais, mas no meio de uma civilização capaz de produzir em abundância alimentos sãos e deliciosos, deveria considerar-se uma afronta colocar-se um defunto diante do hóspede!"
Ana Kingsford
Para saber mais sobre vegetarianismo entre nesse site muito interessante.
Eu sempre tive vontade de parar de comer carne. Principalmente a carne vermelha.
Não só por fazer mal, mas também por eu A-D-O-R-A-R qualquer tipo de bichinho.
E quem me deu o empurrão que eu estava precisando pra começar foi meu novo amigo Sandro. Valew good fella!!!
Vou admitir que eu não cortei totalmente o meu consumo de carne...mas carne vermelha não como quase nunca.
O negócio e se esforçar e sempre estar se informando. Afinal, numa cidade grande é muito fácil se manter sem ter que matar bichinhos para comer.
Ana Kingsford
Para saber mais sobre vegetarianismo entre nesse site muito interessante.
Eu sempre tive vontade de parar de comer carne. Principalmente a carne vermelha.
Não só por fazer mal, mas também por eu A-D-O-R-A-R qualquer tipo de bichinho.
E quem me deu o empurrão que eu estava precisando pra começar foi meu novo amigo Sandro. Valew good fella!!!
Vou admitir que eu não cortei totalmente o meu consumo de carne...mas carne vermelha não como quase nunca.
O negócio e se esforçar e sempre estar se informando. Afinal, numa cidade grande é muito fácil se manter sem ter que matar bichinhos para comer.
sábado, 13 de março de 2004
domingo, 7 de março de 2004
Eu adoro tatuagem, apesar de não ter nenhuma...ainda!
Meu gato tem duas, um dragão na perna e um marlin no braço que ele fez no LED´S em São Paulo, que é conhecido como o melhor do Brasil.
O cara manda muito bem e é o presidente da Associação do Tatuadores.
O site traz fotos de tattoos animais.Dá uma olhada lá.
Eu pretendo fazer a minha no Mordenti logo mais...até já escolhí e recebí a facada do orçamento.
Vai aí o site do melhor tatuador de Santos, e um dos melhores do Brasil.
Vejam só como o cara tem a manha total da parada.
Meu gato tem duas, um dragão na perna e um marlin no braço que ele fez no LED´S em São Paulo, que é conhecido como o melhor do Brasil.
O cara manda muito bem e é o presidente da Associação do Tatuadores.
O site traz fotos de tattoos animais.Dá uma olhada lá.
Eu pretendo fazer a minha no Mordenti logo mais...até já escolhí e recebí a facada do orçamento.
Vai aí o site do melhor tatuador de Santos, e um dos melhores do Brasil.
Vejam só como o cara tem a manha total da parada.
sexta-feira, 5 de março de 2004
NEED FOR SPEED Underground
Lá pela fase 75...
"Meus braços estão adormecidos, mas eu não posso parar"
Dicas Need For Speed:
- Para colocar duas cores no seu carro, entre na tela de escolha de vinyl e escolha a opção BODY.
- Para jogar com os carros Petey Pablo, Robie Zombie e tals, entre em Quick Race e lá estarão os carros ganhos no underground.
- Na minha opinião, o melhor carro é o Acura RSX.
Sim!! Eu sou mulher! E gosto de jogar tudo isso...Need For Speed, Call of Duty (Que eu adorei!), Medal of Honor, Half Life...nada como matar uns fucking bastards na net!!!
Mas seguramente, meu jogo preferido é o The Sims e não vejo a hora de sair a versão nova. Eu costumo fazer casas com meus amigos morando nelas...muito engraçado.
Lá pela fase 75...
"Meus braços estão adormecidos, mas eu não posso parar"
Dicas Need For Speed:
- Para colocar duas cores no seu carro, entre na tela de escolha de vinyl e escolha a opção BODY.
- Para jogar com os carros Petey Pablo, Robie Zombie e tals, entre em Quick Race e lá estarão os carros ganhos no underground.
- Na minha opinião, o melhor carro é o Acura RSX.
Sim!! Eu sou mulher! E gosto de jogar tudo isso...Need For Speed, Call of Duty (Que eu adorei!), Medal of Honor, Half Life...nada como matar uns fucking bastards na net!!!
Mas seguramente, meu jogo preferido é o The Sims e não vejo a hora de sair a versão nova. Eu costumo fazer casas com meus amigos morando nelas...muito engraçado.
quarta-feira, 3 de março de 2004
domingo, 29 de fevereiro de 2004
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2004
heheheheh.......só tu mesmo Bizo pra me mandar essas coisas!
1. Is we in the tape! = É nóis na fita!
2. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3. I am more I = Eu sou mais eu.
4. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5. Not even come that it doesn't have ! = Nem vem que não tem!
6. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
7. She is full of nine o'clock = Ela e cheia de nove horas.
8. Between, my well! = Entre, meu bem!
9. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
10. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
11. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
12. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
13. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
14. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
15. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
16. You a re by out! = Você esta por fora!
17. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,o
bicho pega, se ficar o bicho come!
18. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
19. Don't fill my bag! = Não me encha o saco!
20. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
21. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
22. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
--------------------------------------------------------------------------------
RUSSO
a. Conjunto de árvores: boshke
b. Inseto: moshka
c. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
d. Piloto: simecaio patatof
e. Prostituta: Lewinsky
f. Sogra: storvo
ALEMÃO
a. Abrir a porta: destranken
b. Bombardeio: bombascaen &! gt;
c. Chuva: gotascaen
d. Vaso: frask
CHINÊS
a. Cabelo sujo: chin-champu
b. Descalço: chin chinela
c. Top less: chin-chu-tian
d. Náufrago: chin-chu-lancha
e. Nudista: chin-kau-chao
f. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
INGLÊS
a. Banheira giratória: Tina Turner
b. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c. Copie bem: copyright
d. Talco para caminhar: walkie talkie
JAPONÊS
a. Adivinhador: komosabe
b. Bicicleta: kasimoto
c. Fim: saka-bo
d. Fraco: yono komo
e. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f. Meia volta: kasigiro
g. Se foi: non-ta
h. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
1. Is we in the tape! = É nóis na fita!
2. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3. I am more I = Eu sou mais eu.
4. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5. Not even come that it doesn't have ! = Nem vem que não tem!
6. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
7. She is full of nine o'clock = Ela e cheia de nove horas.
8. Between, my well! = Entre, meu bem!
9. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
10. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
11. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
12. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
13. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
14. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
15. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
16. You a re by out! = Você esta por fora!
17. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,o
bicho pega, se ficar o bicho come!
18. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
19. Don't fill my bag! = Não me encha o saco!
20. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
21. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
22. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
--------------------------------------------------------------------------------
RUSSO
a. Conjunto de árvores: boshke
b. Inseto: moshka
c. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
d. Piloto: simecaio patatof
e. Prostituta: Lewinsky
f. Sogra: storvo
ALEMÃO
a. Abrir a porta: destranken
b. Bombardeio: bombascaen &! gt;
c. Chuva: gotascaen
d. Vaso: frask
CHINÊS
a. Cabelo sujo: chin-champu
b. Descalço: chin chinela
c. Top less: chin-chu-tian
d. Náufrago: chin-chu-lancha
e. Nudista: chin-kau-chao
f. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
INGLÊS
a. Banheira giratória: Tina Turner
b. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c. Copie bem: copyright
d. Talco para caminhar: walkie talkie
JAPONÊS
a. Adivinhador: komosabe
b. Bicicleta: kasimoto
c. Fim: saka-bo
d. Fraco: yono komo
e. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f. Meia volta: kasigiro
g. Se foi: non-ta
h. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2004
PEQUENAS COISAS QUE DÃO MUITA RAIVA
1- Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2- A pessoa atrás de você no supermercado bater com o carrinho no seu calcanhar.
3- O elevador parar em todos os andares e não entrar ninguém.
4- Ter um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5- O anel se soltar antes da lata se abrir.
6- Você pisar em cocô de cachorro mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala.
7- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Chiclete nunca funcionar.
8- Ter um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9- Você não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olhar no espelho e descobrir um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11- Você tomar um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12- Você cortar a língua fechando um envelope.
13- Não responderem seus e-mails.
14- A estação pegar muito bem enquanto você está perto do rádio mas chiar, diminuir e sumir quando você se afasta.
15- Ter sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16- Você esquecer um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sair cheia de fiapos.
17- O carro atrás de você desandar a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18- Um pedaço do papel laminado do bombom dar aquele choque quando você morde o recheio.
19- Você regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã.
20- A rádio não te dizer quem cantou aquela última música.
21- Deixarem recado de mudinho no celular.
22- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passar na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23- Os óculos escorregarem para frente assim que você começa a suar.
24- Você não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25- Você ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26- Você não conseguir achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27- Você abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta.
28- Você estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29- A TV sair do ar bem na hora do programa que você estava esperando há semanas.
30- A vontade de ir ao banheiro sempre aumentar quando você está quase chegando em casa.
1- Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2- A pessoa atrás de você no supermercado bater com o carrinho no seu calcanhar.
3- O elevador parar em todos os andares e não entrar ninguém.
4- Ter um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5- O anel se soltar antes da lata se abrir.
6- Você pisar em cocô de cachorro mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala.
7- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Chiclete nunca funcionar.
8- Ter um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9- Você não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olhar no espelho e descobrir um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11- Você tomar um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12- Você cortar a língua fechando um envelope.
13- Não responderem seus e-mails.
14- A estação pegar muito bem enquanto você está perto do rádio mas chiar, diminuir e sumir quando você se afasta.
15- Ter sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16- Você esquecer um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sair cheia de fiapos.
17- O carro atrás de você desandar a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18- Um pedaço do papel laminado do bombom dar aquele choque quando você morde o recheio.
19- Você regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã.
20- A rádio não te dizer quem cantou aquela última música.
21- Deixarem recado de mudinho no celular.
22- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passar na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23- Os óculos escorregarem para frente assim que você começa a suar.
24- Você não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25- Você ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26- Você não conseguir achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27- Você abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta.
28- Você estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29- A TV sair do ar bem na hora do programa que você estava esperando há semanas.
30- A vontade de ir ao banheiro sempre aumentar quando você está quase chegando em casa.
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2004
GENGIBA SANGRENTA
BALADA DO LOUCO
Arnaldo Batista / Rita Lee (1972)
" Dizem que sou louco, por pensar assim.
Se eu sou muito louco, por eu ser feliz.
Mas louco é quem me diz, que não é feliz...não é feliz.
Se eles são bonitos, sou Alain Delon
Se eles são famosos, sou Napoleão.
Mas louco é quem me diz que não é feliz...não é feliz.
Eu juro que é melhor não ser o normal.
Se eu posso pensar que eu sou eu e BRRRRRRRRRRRRRR.....tcan tchan tchan tchan
Se eles tem três carros, eu posso voar.
Se eles rezam muito, eu já estou no céu.
Mas louco é quem me diz, que não é feliz....não é feliz.
Eu juro que é melhor não ser o normal.
Se eu posso pensar que eu sou eu e BRRRRRRRRRRRRRRR.....AAAAHHHHHHHH
Sim, sou muito louco.
Não vou me curar.
Já não sou o único, que encontrou a paz.
Mas louco é quem me diz, e não é feliz....EU SOU FELIZ."
Awe Wa....lembra daquele dia que te falei que as pessoas me acham louca...e você falou:
"- Você não é louca, é feliz!"
Lembrei dessa música dos MUTANTES que eu adoro e que tem tudo a ver!
Tem gente que não consegue admitir que os outros são simplesmente felizes por viver.
Pois é..NÓS, os loucos, as vezes somos mal compreendidos.
Quem me conhece sabe que eu não tenho vergonha nem medo de falar e fazer o que me dá na telha.
E por isso, pela minha liberdade, as vezes podem achar que eu sou louca...mas só louca....e feliz???
Sou louca sim! E feliz!!!
E você? O que é?
terça-feira, 3 de fevereiro de 2004
Fiquei um tempo longe da net e quando volto...cadê todo mundo???
Awe galera! Estou com saudades!
Awe Jhonny, Gabizinha, Mercenário, Floyd, Beast, Wa Mellow, Nanda, Guria HxCx, Bicudo...onde vocês estão???
Não vão dizer que vocês só entravam na net pra falar comigo.... heheheheh
Se for esse o motivo do desaparecimento virtual de vocês....agora estou de volta!!!
Awe galera! Estou com saudades!
Awe Jhonny, Gabizinha, Mercenário, Floyd, Beast, Wa Mellow, Nanda, Guria HxCx, Bicudo...onde vocês estão???
Não vão dizer que vocês só entravam na net pra falar comigo.... heheheheh
Se for esse o motivo do desaparecimento virtual de vocês....agora estou de volta!!!
Agora sim!!! Calor no talo, bom pra ficar na praia curtindo uma brisa...
De boa! Não tem lugar que eu goste mais de estar nessa vida.
Sentar na praia, sentir a maresia fresquinha, os pés na areia geladinha...e o mar...ahhh o mar...
Se tem uma coisa que me fascina é a beleza do mar.
Tanta força e mesmo assim nos passa uma tranquilidade...
Eu devo ter sido um peixinho em outra vida; não é possível!
Então é isso aí! A temporada de praia está aberta e eu...bom, eu estou rindo à toa.
De boa! Não tem lugar que eu goste mais de estar nessa vida.
Sentar na praia, sentir a maresia fresquinha, os pés na areia geladinha...e o mar...ahhh o mar...
Se tem uma coisa que me fascina é a beleza do mar.
Tanta força e mesmo assim nos passa uma tranquilidade...
Eu devo ter sido um peixinho em outra vida; não é possível!
Então é isso aí! A temporada de praia está aberta e eu...bom, eu estou rindo à toa.
domingo, 1 de fevereiro de 2004
Essa foi meu pai que me mandou... vamos dar uma força pro véio , neh! :)
A Marta vai visitar o Papa e no meio da conversa ela o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, minha filha !!! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Santidade - indignou-se a Prefeita
- Eu não posso mijar em São Pedro !!!
- Como não ??? Você já cagou em São Paulo !!!!
A Marta vai visitar o Papa e no meio da conversa ela o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, minha filha !!! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Santidade - indignou-se a Prefeita
- Eu não posso mijar em São Pedro !!!
- Como não ??? Você já cagou em São Paulo !!!!
sexta-feira, 23 de janeiro de 2004
Oiiiiiiiiiiiiiiii malucos de plantão!!!
Agora está quase tudo certo...troquei meu possante por um com mais slots e agora voltei a usar o meu modem US robotics...e quaaanta diferença.
Foi mals galera...mas não tava dando pra conectar com meu antigo pc...estava lento e aí ninguém merece!!!
Agora estou planejando uma nova cara pro Benflogin e se tudo der certo em breve teremos mudanças!
Beijundas
Agora está quase tudo certo...troquei meu possante por um com mais slots e agora voltei a usar o meu modem US robotics...e quaaanta diferença.
Foi mals galera...mas não tava dando pra conectar com meu antigo pc...estava lento e aí ninguém merece!!!
Agora estou planejando uma nova cara pro Benflogin e se tudo der certo em breve teremos mudanças!
Beijundas
quarta-feira, 14 de janeiro de 2004
Esses sites são bem úteis pra galera que curte se divertir com uns joguinhos...e quem não curte???
estratégias.blogger
GTA3
cheat codes
estratégias.blogger
GTA3
cheat codes
quarta-feira, 7 de janeiro de 2004
O Benflogin está abandonado às traças!!! Jogado no cantinho do quarto juntando pó e tudo mais.
O motivo é que Foxy Lady anda muito ocupadinha com sua vida nova!!! hehehe...ano novo, vida nova!
Mas é isso aí...na semana que vem já vou poder volta a atualizar sempre...aí é só alegria!!! :)
Awe galera que me mandou emails...vou responder logo, ok?
Beijundas pra todos e muita doidera pra todo mundo em 2004, hein!!!
O motivo é que Foxy Lady anda muito ocupadinha com sua vida nova!!! hehehe...ano novo, vida nova!
Mas é isso aí...na semana que vem já vou poder volta a atualizar sempre...aí é só alegria!!! :)
Awe galera que me mandou emails...vou responder logo, ok?
Beijundas pra todos e muita doidera pra todo mundo em 2004, hein!!!